Алексей Каздым. Московские метроистории
Метро… Метро… Московское метро!
Люди летящие, бегущие, стоящие, сидящие и лежащие, спящие, пьющие, воняющие, жующие и жрущие, спешащие и читающие…
Зимой преющие в шубах и китайском ширпотребе…
Обильно потеющие, истекающие и задыхающиеся в летнем зное… Падающие в обморок от духоты и вони…
Иногда падающие и на рельсы… И роняющие на рельсы мобильники, портмоне, сумочки и зонты…
Орущие, толкающиеся и пихающиеся… Вопящие, втиснутые и дерущиеся… Больные и опасные…
Часто вооруженные ножами, кастетами, бейсбольными битами и пистолетами…
Но мы в метро уже ничему не удивляемся, люди всех национальностей и вероисповеданий, в любой одежде, любого возраста, будут «проглочены» метрополитеном, «пережеваны» и «съедены» вагонами, а потом «извергнуты» с полнейшим безразличием.
* * *
Был и такой случай в метро. Выходил человек, через огромные, старые, деревянные, с трудом открывающиеся двери, а выходя, и с силой пихнув дверь, по обычаю, вынул сигаретку, хотел прикурить, да как на грех, уронил её, и нагнулся, чтобы поднять. А открытая им дверь, с размаху, нанесла ему такой удар в пятую, нагнутую точку, что этот бедолага влетел головой точно в стенку перехода. Мораль – курить вредно! Голова разбита, тяжелое сотрясение, месяц в больнице.
* * *
Россиян ранее называли «самой читающей нацией в мире», но не стоит забывать, время их чтения часто было ограничено лишь поездкой в метро, и чем дольше добираться до работы – тем более был начитанный человек.
Сейчас каждый второй не читает, а решает судоку, сканворды и кроссворды, а если и читает, то лишь Донцову и прочие «шедевры» литературного ширпотреба. Но если уж ты и читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире, дай почитать соседу слева и справа!
А вот интересно, что ещё читают в метро, ну кроме «ширпотреба»? Конечно же, газеты и журналы, особенно «желтую прессу», «бульварное чтиво», но, как ни странно, и учебники, самые разные, даже по теоретической физике, часто книги богословские и молитвенники (ну вот ни разу не видел, чтобы читали Коран!), частенько добрую старую классику, старые добрые романы, старую фантастику типа Лема или Стругацких (ох, как она подходит под шум, вой и скрежет Московского метро!), ну и, конечно же, конспекты, распечатки с интернета, языки даже учат, иностранные. Журналы читают самые разнообразнейшие, даже на английском! О как!
И когда в подсознании уже возникает некий статистический образ молодой девушки, читающей про моды, про косметику. И ты вдруг видишь «прекрасную незнакомку», девушку твоей мечты, рассматривающую каталог топоров, отверток, молотков, всевозможных плоскогубцев и клещей… Сразу возникает мысль, а вдруг она из некой секты, ненавидящей мужчин, «профессиональная феминистка», так сказать.
* * *
Учтите приезжие, опасайтесь и ужасайтесь! Утром в московском метро ездят злобные зомби, ибо только зомби может утром встать, умыться, позавтракать, дойти или доехать до метро, ехать на метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться. И то не всегда.
* * *
И только в метро можно абсолютно случайно встретить человека, которого не видел несколько недель, месяцев или даже лет. И ты иногда не знаешь, а стоит ли радоваться ли этой встрече.
* * *
И вообще в метро опасно – стоишь, понимаешь, прощаешься, обнимаешься, целуешься с девушкой, а потом выясняется, что всё это видела, причем во всех подробностях, твоя соседка, а ещё хуже, не кто-нибудь, а собственная теща или подруга жены, а то и – жена! Люди – будьте бдительны!
* * *
И ещё про метро ходит много странных и таинственных легенд. Говорят о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы! Уверяю вас это – ерунда! Это всего-навсего мыши! Или хомячки. Самые обычные мутанты, сбежавшие из секретных лабораторий.
Известна и история о том, что давным-давно, ещё в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся… Советская власть скрыла правду о побеге машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.
* * *
И ещё говорят, что ходит по туннелям некий призрак, то ли Путевого Обходчика, то ли Черного Машиниста, с которым связано немало страшных легенд.
* * *
А вот что, говорят, происходит с людьми, которые засыпают в поездах и пропускают конечную станцию. Когда поезд въезжает в конечный туннель метро, людей будят, вытаскивают из вагонов и сажают на цепь. И они проводят долгие годы под землей, работая и ремонтируя некие загадочные механизмы, и всё это время они находятся в трансе, потому что им что-то подсыпают в еду. А когда они стареют и уже не могут работать, в один прекрасный день они просыпаются в переполненном вагоне, посреди людей, едущих на работу. Они ничего не знают ни о своей жизни под землей, они не понимают, почему ещё вчера они были молоды, а сегодня старики и их жизнь окончена, и они абсолютно не помнят, что же произошло между вчера и сегодня.
* * *
А ещё говорят, раз в месяц на Кольцевой линии, как раз после полуночи, можно наблюдать абсолютно пустой поезд, аккуратно останавливающийся на каждой станции, но не открывающий двери. В кабине машиниста – человек в форме работников метрополитена старого образца. Говорят, что в этом поезде ездят души погибших на строительстве метро.
И стоят некоторые станции метро на месте порушенных церквей и кладбищ – «Новокузнецкая», «Красные ворота», «Пушкинская», «Полянка» и «Лубянка», а станция «Сокол» – та вообще построена на месте братского воинского кладбища, где хоронили погибших в Первой мировой войне, а потом чекисты расстреливали здесь священников и бывших офицеров царской армии. Машинисты и рабочие подземки метро «Сокол» говорят, что их не оставляет неприятное ощущение, что будто бы за ними кто-то следит и всё время стоит за спиной.
* * *
А во время строительства тоннелей «Университет» – «Юго-Западная» в 1963 году случился казус: в котлован упала корова!
А пару лет назад ушлые бизнесмены умудрились так вколотить рекламный столб, что пробили и туннель и поезд… Пригвоздили, так сказать…
* * *
Ах, какие типажи там встречаются, достойные и пера писателя, и кисти анималистов! Рассмотрим же некоторые типажи, достойные кисти Ватагина!
Это – «лев», с гривой седых волос и бородой по пояс, в долгополом плаще, с тростью, он рассекает толпу, с чувством собственного достоинства, никого не видя, задевая и сшибая плечом зевавшихся.
Это – «гепард», несущийся с невероятной скоростью по переходу, сшибая всех.
Это – «кабан», с банкой пива, рассевшийся и развалившийся на скамейке и тупо озирающий маленькими заплывшими глазками всех входящих и выходящих.
Это – «гиппопотам», с трудом несущий тучное тело через толпу, не обращающий внимания на толчки, не причиняющие ему вреда, и не обращающий внимания на укоризненные взгляды.
Это – «осел», увешанный сумками, баулами и чемоданами, тупо озирающий вывеску с названиями станций, преграждая всем дорогу, по складам вычитывая слова.
Это – «корова», тупо переживающая жвачку, в ушах плеер, на шее масса металлических украшений, типа ботал, в мочках ушей железки, в губе и носу канцелярские кнопки, в пупке колокольчик.
А это явный «козел»… Ну козёл, и всё! Козёл он!
А это – «попугаи», стайка ярко раскрашенных, чирикающих, хихикающих, подпрыгивающих худосочных девиц полуподросткового возраста, явно пытающих обратить на себя внимание окружающих.
А это – «тигр», вальяжно развалившийся якобы красавец, этакий прыщавый провинциальный мачо, с золотой цепью толщиной в палец на толстой мохнатой шее, оглядывающий всех с таким презрением, что даже и непонятно, как он очутился в метро.
А это – «газели», вертя тощими задами, едва прикрытыми чем-то типа мини, они, хихикая и переглядываясь из-под длиннющих накладных ресниц, смотрят на тигра, а тот делает вид, что их совсем не замечает, но на следующей остановке он выходит вместе с ними. Охота началась!
А это – «стая гиен», пованивая и гортанно хихикая, они готовы наброситься на любого, нагло озирая всех, толкаясь и протискиваясь по вагону.
А это – «слон», он с высоты гигантского роста лениво оглядывает толпу, и даже гиены перед ним кажутся мелюзгой, и стараются поскорее скрыться в толпе.
А это – «стайка кенгуру», прыжками они передвигаются, сами не зная зачем, куда и почему, но имея и впереди и сзади по объемному рюкзаку.
А это – семья «суррикатов», мал-мала меньше, вместе с папой, мамой и еще кучей детей и родственников, они дефилируют по станции, попадая под ноги всем, сами спотыкаются, теряются в толпе и тут же раздается такой жуткий рев, что способен заглушить даже шум прибывающего поезда.
Алексей Каздым