РУКОВОДСТВО ПО ПРАЗДНОВАНИЮ НОВОГО ГОДА
Сева КАЦ
1. Большое парти. Для него снимается целый русский ресторан. Людей много. Одна половина из них годится вам в дочери и сыновья, другая попадает под определение «Боже, как они постарели. А ведь мы же вместе приехали.» Столы настолько длинные, что даже такую простую фразу, как «Передайте же мне, наконец-то, хрен», приходится выкрикивать в микрофон. Кушать надо быстро и жадно, потому что музыка врубается без предупреждения. Женщины сразу же вскакивают и тянут вас танцевать. Постарайтесь вытереть руки после цыпленка табака до того, как обнимете свою партнершу. В самом начале танца на полной скорости врежтесь в другую пару. Это послужит вам извинением в дальнейшем. На требование жены: «Хватит топтаться. А ну-ка вспомни, что мы учили в танцевальном классе» отвечайте: «Я бы с удовольствием, но вокруг столько тел». Если среди молодежи присутствуют лица кавказской национальности, будьте готовы к драке. Южане вспыльчивые, особенно если им в лицо выплескивают воду со стакана. У вас есть шанс дать кому-то в морду, а потом весь год рассказывать, как вы всех расшвыряли и быстро навели порядок. Под конец не забудьте набить карманы шоколадными конфетами.
2. Среднее парти. Для него подойдет угол в американском ресторане. Почему-то он всегда оказывается недалеко от эстрады с оркестром. Постарайтесь не мешать трамбонисту своим затылком. Принесенную с собой водку можно не переливать в бутылки из-под молока, а пить из оригинальной посуды. Объятия и поцелуи лучше проводить в пределах своего стола и не лезть к американцам. Это все-таки не встреча на Эльбе. Некоторые рестораны приглашают для экзотики полуголых танцовщиц. Если такая приблизится к вам и начнет вихлять бедрами, изображая танец живота, то ее надо деликатно наградить долларом. У нее на теле имеются специально отведенные для этого места, поэтому не пытайтесь воткнуть ваш доллар туда, куда вам хочется. В любом случае сделайте это незаметно для жены.
Уходя, осмотрите внимательно близлежащие кусты. Там могут находиться патрульные машины. Если почувствуете неладное — идите домой пешком.
3. Малое парти. На дому у друзей. Давно прошли те времена, когда главным развлечением на таком парти было коллективное пение песни «Ох мороз, мороз не морозь меня» и нащупывание коленки соседки под столом. Теперь готовят целую развлекательную программу. Она состоит из имитаций звезд эстрады, а также — юмора. Как правило, имитируют позднюю Аллу Пугачеву. Притом не голосом, а фигурой. С юмором проблемы. Создателям программы кажется, что за анекдоты про Брежнева все еще сажают, а фраза «Что вы говоги-ите!», произнесенная с местечковым акцентом, должна валить всех наповал. Если кто-то начнет читать поздравительные стихи, взятые с интернета, постарайтесь незаметно уколоть его отравленным зонтиком. Последний раз я этого не сделал, и дама изгалялась над присутствующими, поздравляя в рифму всех со всем. Когда список живых закончился, она перешла на неодушевленные предметы. Этому, казалось, не будет конца, но на словах «Поздравляю суп с картошкой, а плошку с ложкой» она, к неописуемому восторгу гостей, наконец-то умерла от старости.
Прощаясь, не забудьте спросить хозяйку, когда можно к ней прийти, чтобы доесть оставшееся.