ЛЮБOВЬ, БРАК И РАЗВОД
Рубрику ведет ученица П.П.Глобы, профессиональный астролог, писатель и парапсихолог, член Международного Общества геокосмических исследований, Анна ФАЛИЛЕЕВА
Цикл наших статей о любви вызвал горячий отклик у читателей. Мы получили много писем, в которых они рассказывают о себе, просят совета, выражают свои мнения. Одно из таких мнений нашего читателя Леонида мы представляем на ваш суд.
«Идея о браке издревле основывалась на том, что мужа и жену следует рассматривать как единый организм, так же, как, например, скрипка и смычок являются одним музыкальным инструментом. Мужчина и женщина соединяются в пары не только ради половых отношений и рождения детей; союз их должен быть всесторонним. Уродство половых связей вне брака состоит в том, что те, кто вступает в них, пытаются изолировать один аспект этого союза (половой) от всех остальных. Между тем именно в неразделимости их — залог полного и совершенного брачного союза. Вступая в брак, мужчина и женщина дают слово, что будут верны друг другу, что их союз заключен на всю жизнь. Но очень многие браки быстро распадаются, и с каждым годом разводы становятся все более популярными. Некоторые люди позволяют себе менять брачную пару даже чаще, чем перчатки. Они придерживаются современной точки зрения на развод, утверждающей, что он совершается партнерами как своего рода реорганизация их жизни, необходимая, если между мужем и женой больше нет любви или если один из них полюбил кого-то другого. Но если люди не верят в постоянный брак, им, пожалуй, было бы лучше жить вместе, не вступая в него. Это честнее, чем давать клятвы, которых нет намерения исполнять. Ведь обещание хранить верность на всю жизнь обязывает быть верным даже в том случае, если любовь прошла. Но какой смысл держать двух людей вместе, если они больше не любят друг друга? На это есть несколько серьезных причин социального характера: не лишать семьи детей; защитить женщину, которая, возможно, пожертвовала своей карьерой, выходя замуж, от перспективы быть брошенной, как только она наскучит мужу. Но существует еще одна причина, почему не следует разрушать брак.
Чаще всего молодые люди вступают в брак по взаимной любви. «Быть влюбленным» — это восхитительное состояние, во многих отношениях оно не только приятно, но и полезно для нас. Любовь помогает нам быть великодушными и мужественными, раскрывает перед нами не только красоту любимого существа, но и красоту, разлитую во всем, и, наконец, контролирует (особенно вначале) наши животные половые инстинкты. В этом смысле любовь — великая победа над похотью. Никто не станет отрицать, что влюбленность лучше обычной чувственности или холодной самовлюбленности. Да, действительно, влюбленность — вещь хорошая, но не лучшая. Есть в жизни много вещей, которые меркнут перед чувством влюбленности, но есть и такие, которые выше его. Вы не можете класть это чувство в основание всей своей жизни. Да, оно благородно, но оно всего лишь чувство. Поэтому нельзя рассчитывать на то, что оно с одинаковой интенсивностью будет длиться всю жизнь. Знание, принципы, привычки могут быть долговечны. А чувство приходит и уходит. И в самом деле, чтобы люди ни говорили, состояние влюбленности обычно скоропреходяще. Ведь если бы люди на протяжении пятидесяти лет испытывали друг к другу точно то же, что в день перед свадьбой, их положение было бы не слишком завидным. Кто смог бы вынести состояние постоянного возбуждения и на протяжении пяти лет? Что сталось бы с нашей работой, аппетитом, сном, с нашими дружескими связями? Но конец влюбленности, конечно, не означает конца любви. А любовь — именно любовь, в отличие от влюбленности, не просто чувство. Это глубокий союз, поддерживаемый волевыми усилиями, укрепляемый привычкой. Партнеры могут иметь любовь даже тогда, когда испытывают обоюдную неудовлетворенность — ведь любите же вы себя, даже когда недовольны собой. Партнеры в браке в состоянии сохранить эту любовь и тогда, когда каждый из них мог бы влюбиться в кого-нибудь еще, если бы позволил себе. Влюбленность в самом начале побудила их дать обещание верности друг другу. Вторая, более спокойная любовь, дает им силу хранить это обещание. Именно на такой любви работает мотор брака. Влюбленность была только вспышкой для запуска его. Такой брак — это счастливый брак, дающий человеку спокойствие духа, бодрость и здоровье, неиссякаемую молодость.
Из книг и фильмов люди нередко получают представление, будто влюбленность может длиться всю жизнь, если вы не ошиблись при выборе партнера. Отсюда следует вывод: если на деле этого не произошло, значит допущена ошибка. И остается лишь сменить партнера. Думающие так не осознают, что и восторг их новой любви постепенно угаснет, точно так же, как это было при первой любви. И только те люди, которые готовы примириться с потерей трепета и довольствоваться трезвым интересом к жизни, к своему партнеру, способны обрести новые восторги, но в несколько ином направлении. Негоже удерживать удовольствие, питаемое возбуждением. Это является самой опасной ошибкой. Дайте возбуждению пройти, переживите этот период и перейдите в следующий за ним период спокойной заинтересованности партнером и счастья. Сделайте это, и вы увидите, что вы все время живете в мире новых восторгов и нового трепета. Но если вы попытаетесь искуственно включить восторженное состояние влюбленности в свою повседневную жизнь, то обнаружите, как оно постепенно слабеет и все реже вас посещает, и вот вы уже доживаете свою жизнь преждевременно состарившимся, утратившим иллюзии человеком, которому все наскучило. Именно из-за того, что очень немногие это понимают, вы на каждом шагу встречаете так много людей среднего возраста, ворчащих, что юность прошла попусту. Нередко они сетуют на прошедшую юность в таком возрасте, когда перед ними еще должны открываться новые горизонты со всех сторон! И в результате этого они приходят к ошибочному выводу, что только развод и новый брак вернет им утраченную молодость.
Очень часто в романах и фильмах проводится мысль, будто влюбленность — это такое чувство, которому невозможно противиться. Будто это что-то такое, что просто поражает нас, как, к примеру, корь. И поскольку некоторые люди в это верят, то и, будучи, женаты, срывают предохранитель со своих чувств и капитулируют при встрече с новой привлекательной особой. Однако в действительности в жизни такие непреодолимые страсти посещают нас гораздо реже, чем в книгах. Когда мы встречаем человека красивого, умного, привлекательного, мы в каком-то смысле должны полюбить эти его прекрасные качества, должны восхищаться ими. Но не от нас ли в основном заивисит: перерастет ли это чувство восхищения в то, что мы зовем влюбленностью? Нет сомнений, что если мы напичканы романтическими сюжетами и любовными песнями, да к тому же пребываем под действием алкоголя, то в состоянии превратить любое восхищение в любовь такого рода. Но это наша собственная вина. Человек должен чувствовать меру, контролировать свои чувства, не переходить границу, и, уважая и ценя свою семью, уважать и ценить себя.
Крепость брака во многом зависит от половой воздержанности. Некоторые люди считают, что удовольствие, получаемое от половых отношений, не более греховно, чем, скажем, удовольствие от еды. Современное общество давно забыло, что биологическая цель сексуальных отношений — это дети. Противозачаточные средства резко снизили риск, связанный с половыми излишествами, и ответственность за них как в пределах брака, так и вне его; общественное мнение стало гораздо более снисходительным к незаконным связям и даже к извращениям по сравнению со всеми остальными веками с послеязыческих времен. Из-за невоздержанности в наше время извращения сексуальных инстинктов многочисленны, пугающи и с трудом поддаюся лечению. Это связано с тем, что нас день за днем постоянно кормят отборной ложью о сексе. Нам повторяют до тошноты, что половое желание в такой же степени правомерно, как и любое другое желание; нас убеждают, что, если только мы откажемся от глупой идеи подавлять это желание, все в нашем человеческом обществе станет прекрасно. Это — неправда. Эта ложь часто ведет к разрушению брака и многие семьи приводит к разводу. Каждому здравомыслящему и цивилизованному человеку должны быть присущи какие-то принципы, руководствуясь которыми, он одни желания осуществляет, а другие отвергает. «Природу», то есть свои естественные желания, человеку приходится так или иначе контролировать, если он не желает разрушить свою семью, свое здоровье и свою жизнь».
Дорогие читатели! Если вас беспокоят затронутые нами проблемы, если вы хотите узнать, как добиться счастья в любви, как быть счастливыми в браке, заказывайте индивидуальный гороскоп и резонанс, который расскажет вам о вашей совместимости с партнером.
Заказ гороскопа можно сделать по адресам: arta@astrologanna.com и artacentre@yahoo.com
Или по телефону: (416) 631- 9383
Адрес сайта: www.astrologanna.com