ТОРГОВЫЕ СТРАСТ�

Рита ШЕЙН, Беэр-Шева

Зарисовки с натуры, сделанные известной писательницей в свободное от написания детективов время

В �зраиле я начинала свою рабочую деятельность с торговой сферы. А процесс продажи-покупки демонстрирует разные стороны личности — умение ладить с людьми и конфликтность, бережливость и мотовство, вежливость и несдержанность. То есть процесс обмена денежных знаков (или их эквивалентов) на желаемый товар обнаруживает разные, иногда неожиданные стороны личности. То-то мне говорят, что люди у меня в книгах живые — я же их с натуры списываю.

ЧУДЕСА ВОСПР�ЯТ�Я

Еду я сегодня в автобусе и просматриваю местную газету. Только чувствую на себе вдруг пристальный взгляд дородной матроны, что на сидении напротив разместилась. То прищурится, то голову набок наклонит... Дама даже очки солнечные сняла, чтобы меня получше рассмотреть. Тут уж я ее признала, но сижу себе и помалкиваю.
Она, наконец, голос подала.
— Где-то мы, кажется, встречались, — задумчиво говорит.
Я только плечами пожала и улыбнулась вежливо.
Тут автобус круто завернул, дама прервала свое созерцание и к выходу поспешила. Только сумка на прощание лаком блеснула. Сумка...
А я несколько лет назад работала в магазине кожгалантереи. Рюкзаки там всякие выставлены были, кошельки, бумажники... У хозяев еще один магазин имелся — побольше. В нем косметика продавалась, чаи лечебные, травки и прочие дары природы. В том магазине я тоже время от времени за прилавком стояла. Мне это место даже больше нравилось. Та дама временами в оба магазина наведывалась и любила при случае упомянуть о своем славном адвокатском прошлом.
� вот продала я как-то ей сумку. Она перед зеркалом покрутилась, обновку погладила и магазин покинула. А я себе чай заварила. Потягиваю его потихоньку, полуденную улицу сквозь витринное стекло рассматриваю. Вдруг вижу — несется моя адвокатесса прямым курсом к магазину и вид у нее — как у быка перед красным полотнищем! Рассерженный, одним словом...
Влетает бывшая служительница Фемиды в магазин и швыряет недавнюю покупку на прилавок — чай в кружке всколыхнулся, как при шторме прямо.
— Деньги мне немедленно назад! — кричит. — Немедленно!
— А в чем дело? — интересуюсь. — В чем дело?! — взвизгнула она, да так, что шмель, залетевший было в магазин, панически рванул обратно. — В том дело, что я точно такую же сумку увидела, только цена дешевле! Парень на улице продает — на скамейке товар разложил.
Я усомнилась — фирменные сумки, да чтобы на скамейке...
Пытаюсь объяснить даме, что встретилась ей подделка, которая может быстро порваться или потерять форму. � поменять нельзя будет. Я-то втолковываю, да она меня не слушает.
Взывает прокурорским тоном — деньги на бочку, мол, и все дела... А рассчиталась она кредитной карточкой — как я ей наличность верну?
Предложила я даме чек на ту же сумму — он бы и во втором магазине пригодился.
— Там шампуни отличные, — соблазняю ее сладким голосом. — Настойки успокаивающие...
Но покупательница в ответ на увещевания прямо-таки взвилась! Хоть из магазина беги! Хорошо, что хозяева пришли, вернули ей деньги — лишь бы не шумела. А то из соседних магазинов народ выглядывать начал...
Аккурат на следующий день стою я на своем втором рабочем месте: одному средство для укрепления мужских возможностей продаю, другому снадобье от кашля, третьему масло ароматическое... Музыка тихо играет, покупатели свои проблемы излагают, касса клавишами щелкает. Время к обеду катится, и я уже начинаю с интересом думать о бутерброде, который под прилавком меня дожидается.
� тут вплывает в магазин вчерашняя адвокатесса. Сразу я про свой сэндвич позабыла. Гадаю про себя — зачем пожаловала? Может, компенсацию требовать за моральный ущерб... А может, наоборот, извиниться за вчерашний шум-гам. Неудобно стало... Покупательница тем временем подхватила корзинку и принялась ее наполнять — шампуни, кремы, чаи разные... Набрала товару на приличную сумму — на две вчерашние сумки хватило бы. Подтащила все добро к прилавку, рассчиталась и говорит мне, да умильно так:
— Какая вы, женщина, вежливая и корректная! А вот неподалеку магазин есть, сумки в нем продаются — ну и мерзавка там работает!..

Ш�РОКАЯ НАТУРА
Улица была безлюдна и тиха — душный ветер из пустыни разогнал народ.
Кассовый аппарат холодил мне локоть, словно укоряя за нерадивость — выручки в нем не было совсем.
«Хоть бы кто-нибудь забрел...» — и точно в ответ на мои мысли в дверях возник посетитель — статный мужчина средних лет.
— День добрый! — зычно возвестил он по-русски. — Я хочу купить подарок любимой женщине.
— Прекрасно! — обрадовалась я. — Наш магазин так и называется — «Подарки». Выбирайте!
— Сейчас осмотрюсь... — он поднял глаза на верхнюю полку стеллажа. — Вот это, я думаю, подойдет! С дельфинами.
— Пожалуйста! — от усердия я почти взлетела на табурет и дотянулась до компании гипсовых дельфинов, поднимающих оранжевую тыкву.
— Романтично... — покупатель легко повертел в крупных ладонях увесистую дельфино-огородную композицию. — � цена подходящая.
Я подобралась ближе к кассе.
— Духи бы еще добавить, — в раздумье произнес любитель малой скульптуры. — Сейчас со всеми ознакомлюсь...
Через пару минут в магазине бушевала парфюмерная буря, словно в зарослях экзотической флоры.
— Вот эти. Они подороже. А значит, и лучше, — сделал свой выбор покупатель. — Добавьте-ка, пожалуйста, вон тот кошелек. Надеюсь, он из настоящей кожи?
— Конечно! — заверила я щедрого влюбленного. — Не сомневайтесь.
— Вы можете красиво упаковать?
— Обязательно. Еще лентами украсим!
— Отлично! Розовые ленточки есть?
— Разные есть. Вот, пожалуйста.
Покупатель принялся разглядывать ленты. Минуту, другую...
— Будете платить наличными? — прервала я задумчивое созерцание. — �ли кредитной карточкой?
— Только наличными. Я вообще-то к Новому году собираюсь даму сердца навестить. В Россию поеду. Тогда все и куплю. Что бы еще добавить? Зима ведь там будет, снег...
— Снег?! — я поморгала глазами и невольно шагнула к двери. То ли поближе к свежему воздуху, то ли подальше от «нескупого рыцаря».
Матерый апрельский шарав дохнул на меня песчаным перегаром...
— Уплывут дельфины до зимы, — усмехнулась я. — Ждать надоест...

ПЕРПЕТУУМ-МОБ�ЛЕ
Навестила я подругу в ее небольшом парфюмерном магазине. Разговариваем. Вдруг влетает дама — возраст неопределенный, джинсы потертые, сомбреро впечатляющее. Хвать молча коробку с шампунем и начинает исследовать — вертит так и сяк, нюхает, на свет смотрит... Мы удивленно молчим. Еще больше удивились, когда она коробку открыла, выудила инструкцию и принялась досконально изучать. Потом настал черед заветной бутылки.
— Где срок годности? — наконец, вопрошает дама (по-русски). — Я только что из Америки вернулась...
При чем тут Америка, мы не поняли, но подруга подтвердила, что, увы, срок годности на бутылке отсутствует.
— Да вы не волнуйтесь, шампунь свежий, — встряла я. — В �зраиле производится. Он не залеживается.
— Дней десять, как получили, — подтверждает подруга.
— Не знаю... — колеблется дама. — Я только что из Америки приехала. Подумать надо... А три года он может храниться?
— Зачем его три года хранить? — хором интересуемся мы с подругой.
— Ну, как — зачем?! Я же через день голову мою. Мне надо, чтобы хватило! Я вот из Америки приехала...
Бутылка шампуня возвышается на столе — 270 мл.
Пока мы с подругой ошеломленно переглядывались, дама покинула магазин, бросив через плечо:
— Ба-ай!.. (Как в Америке, из которой она приехала!)
— До следующей поездки дотянуть хочет... — решили мы.
� картина представилась — горшочек с кашей, который все варит и варит, или скатерть-самобранка из русского фольклора. Перпетуум-мобиле, одним словом...

КУДР� ВЬЮТСЯ, КУДР� ВЬЮТСЯ...
Заглянула я сегодня к подруге в ее парфюмерный магазин. Она очень обрадовалась:
— Вот хорошо, выручишь меня! Я в банк сбегаю. А ты пока на кассе посиди.
С кассовым аппаратом я умею обращаться, цены знаю, почему бы подруге не помочь...
Толька подруга за порог, в дверях возникла дама — вполне симпатичная, только в глазах вроде как хищный ветерок гуляет.
Достает она из сумки бутылку шампуня, чек — и демонстрирует мне с загадочным видом. Бутылка наполовину пустая.
— Вот, — говорит. — У вас купила. А теперь посмотрите на мои волосы.
Я посмотрела — красивые волосы, густые. Блестящие. В легких волнах. Так я даме и сообщила, комплимент, будем считать, сделала.
— Но они же вьются! — укоризненно восклицает она.
— Ну и что? — не понимаю я. — Очень красиво.
— А до вашего шампуня не вились. Забирайте его обратно. А мне деньги верните.
— Ой, не знаю, — теряюсь я. — Сейчас хозяйка придет, она решает.
Вернулась подруга и после короткого препирательства отдала деньги клиентке.
— Ну ее... — вздыхает. — С такой связываться — себе дороже. Собаку этим шампунем мыть буду.
Не успели мы инцидент обсудить, дама возвращается.
— Я, — говорит, — у вас до этого две бутылки купила... Полностью использовала.
— Ну?.. — насторожилась подруга.
— Так вот, я хочу компенсацию за то, что у меня волосы начали виться.
— Компенсацию?! — подруга задумалась. — Вы возьмите заключение врача и пошлите фирме-производителю.
— Какого еще врача? — оторопела дама.
— Кожного, эндокринолога, невропатолога... Может быть, еще кого-то.
— Аллерголога, — услужливо поддакнула я.
Дама молча стрельнула глазами по полкам, губы поджала и магазин покинула.
А вы говорите — я романы пишу. Большей частью с детективной линией. На такое мне бы фантазии не хватило. Надо будет в роман вставить. Просто грех такое не запечатлеть...

НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВО�М...
Возвращаясь с работы, я часто навещаю подругу в ее парфюмерном магазине.
Вчера захожу и вижу представительную даму, которая кричит моей подруге: "Вы для нас, а не мы для вас!" С грозными обличающими интонациями... Давно я столь знаковой фразы не слышала.
А подруга ей в ответ: «Не продаю я товары для цветов! Не сочиняйте!»
Я стою с открытым ртом, а дама ко мне круто разворачивается и обращается, словно к арбитру:
— Вот, смотрите, она мне дезодорант для цветов продала!!! — и баллончик фиолетовый демонстрирует.
От неожиданности я ляпнула нечто совсем несуразное:
— А зачем вы такой цветок дома держите? Ну, дурнопахнущий...
— Какой цветок?! — возмущается дама. — Это она мне невесть что продала. Вот, все на русском написано.
— Ничего не написано, — повышает голос подруга. — Там микроскопические буковки, ничего не разберешь.
Взяла я баллончик, пригляделась — да, напечатано что-то. На нескольких языках, в том числе и на русском. Но уж очень мелко.
Достала я очки, прищурилась, все равно — рябь одна. А дама тычет пальцем с разрисованным ногтем и твердит: «Вот, написано же — смотрите внимательно!»
Я шагнула через порог, на солнышке присмотрелась... �, наконец поняла, в чем корень острого конфликта.
Возвращаюсь и показываю покупательнице: «Смотрите — "Распылять на РАСТОЯН�Е 15 см от тела" (орфография турецкого оригинала сохранена). На "расстояние", а не на "растение"! Понятно?»
Дама смешалась, заморгала и принялась извиняться. Потом еще мыло жидкое купила — видимо, старалась неловкость загладить.

СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ
В «Суперфарме» старичок спрашивает продавщицу:
— Вот духи называются «Секси» — они действительно именно так действуют?
Продавщица отвечает:
— Да, в некотором роде...
Старичок рассматривает духи, качает головой над ценой, раздумывает... Наконец возвращает духи на полку. Сообщает продавщице:
— Надо с бабушкой посоветоваться...

«Секрет» — “Континент»