ЧУВСТВО В�НЫ

�несса АК�МОВА

Как-то я, в присутствии дочери, стала винить четырёхлетнюю внучку, что она уходит домой, не убрав свои игрушки. «Как тебе не стыдно! Старая бабушка с больной спиной должна убирать твои игрушки». На что дочь тоном приказа мне возразила: «Никогда не внушай чувство вины моим детям!» Это поставило меня в тупик. Мои родители с детства внушали мне, что такое хорошо и что такое плохо. Если я делала что-то плохо, значит я была виновата и, следовательно, должна была признать свою вину. Так же воспитывали моих родителей их родители. Таковы были принципы воспитания на протяжении веков.
Православная религия учила свою паству не сотворять грехов. А уж если согрешил, сходи в церковь, покайся, отведи душу, чтобы чувство вины её не иссушило. Католическая церковь придумала даже индульгенции — документ, подтверждающий полное или частичное отпущение грехов, и продавала их за деньги.
Объяснить, почему нельзя внушать детям чувство вины, моя дочь не смогла или не захотела. � тогда я решила разобраться в этом сама. Я узнала, что психологи и психиатры уделяют много внимания этой проблеме и что на этот счёт имеются разные взгляды. Очень многие профессионалы полагают, что чувство вины — это зло, разъедающее душу человека. Лиз Борбо считает: «Чувство вины – одна из главных причин всех неприятностей, болезней и других несчастий современного человека». (�з книги «Ответственность, обязательство, чувство вины»). Вот те на! Сколько в мире совершается злодейств, катастроф по вине человека, а люди, виновные в этих бедах, оказывается не должны испытывать чувства вины!
Русский психолог Н.Н.Нарицын полагает, что чувство вины очень непродуктивное и вредное. «Мы можем забыть, что такое радоваться жизни, только потому, что ощущаем вину. Чувство вины давит многотонным грузом на нашу психику». Не потому ли мир погибает от роста преступности, что психологи внушают людям с детства вредность чувства вины?
Религии, законодательные акты, нормы морали предполагают систему наказаний за совершенный проступок. На суде подсудимого обязательно спрашивают, признаёт ли он за собой вину. Но если подсудимый признаёт свою вину, испытывает ли он при этом чувство вины? �ли возможна ситуация, когда убийца признаётся в содеянном, но ни одна струнка его души при этом не дрогнет? Недавно в Москве судили банду скинхедов, совершивших 20 убийств. Они гордятся этими убийствами. Профессиональные киллеры совершают преступления за деньги и тоже, конечно, не чувствуют вины. Следовательно, признание своей вины и испытывание чувства вины — вещи разные. Вот такое маленькое открытие для себя самой я сделала при подготовке этой статьи.
Когда немцам во время Отечественной войны удавалось поймать и судить советских партизан, те признавали совершение ими теракта, но не признавали свою вину, они сражались с захватчиками. Для партизан их борьба была святым и правым делом. � даже, если при этом гибли соотечественники, чувство вины у них не возникало. То же с современными исламскими террористами. По их понятиям (которые я, конечно, не разделяю) — они ведут священную религиозную войну. �м, конечно, невдомёк, что их идеологи прикрывают религией свои кровожадные политические цели. Следовательно, все совершаемые исламскими боевиками преступления против неверных не могут вызывать у них чувство вины. Потому-то мы и говорим, что идёт война между цивилизациями, между разными системами моральных ценностей.
Вина всегда бывает перед кем-то, чувство вины — это чувство стыда, боли перед самим собой. Так уже 3 года я испытываю чувство вины за смерть моего американского друга Марка, соседа, который жил через стенку. Был он культурный человек с образованием в Беркли, добрый, но чудаковатый. Каждый день мы читали с ним американскую газету. А потом я прибирала его квартиру, часто стирала бельё, приносила суп и т.д. Мы вместе ходили на русские фильмы, он часто приходил к нам на ланч. Когда он лежал в госпитале, мы его навещали. После нашего переезда в другой дом он иногда приходил к нам на обед, но моя помощь в уборке квартиры, естественно, сократилась. Теперь мы жили в разных городах.
Однажды вечером Марк позвонил и сказал, что плохо себя чувствует. Я ответила, что мы приедем завтра, не хотелось ехать в темноте в другой город. Но завтра и послезавтра он не отвечал на телефонные звонки. Сначала я не волновалась: он часто пропадал по целым дням. Мы приехали только через два дня, и я нашла Марка мёртвым на полу. Я виню себя в том, что мы не поехали к нему сразу. Он был давно тяжело болен и умер бы всё равно, но в госпитале на чистой постели, а не на полу в страхе и одиночестве. Какой вывод я сделала для себя из этой печальной истории? Если будет (не дай Бог!) звонок от кого-то из близких людей, надо ехать без промедления.
Как правило, чувство вины возникает тогда, когда человек не выполнил обязательства, поставленные им перед самим собой. Мне представляется, что чувство ответственности («я должен») — это положительное качество человека. А вот доктор медицины из Пенсильванского университета Артур Фриман считает: «Люди, которые часто применяют к себе слово «должен», сами строят вокруг себя тюремные стены. Часто использовать слово «должен» — значит совершать большую ошибку». Конечно, жить на свободе лучше, чем за тюремными стенами. Но как строить отношения с членами семьи, родными, друзьями, если понятие «должен» будет исключено из взаимоотношений.
В России скинхеды зверски убивают людей с неславянской внешностью. Эти фашиствующие молодчики национального разлива, по-видимому, не знают, что главнейшая заповедь православной религии, которая одна (по их мнению) и должна остаться в России — «не убий». Кто почувствует вину за эти злодеяния? Беспартийные русские интеллигенты. Полагаю, русские коммунисты тоже, ведь они должны исповедовать интернационализм. Одной из причин криминогенной ситуации в России, на мой взгляд, является забвение на всех уровнях управления, во всех воспитательных учреждениях понятий «должен» и «не должен».
Если принять точку зрения психологов: «вина — это болезненное интенсивное чувство, сложное и коварное», то у родителей, у детей, у супругов, у членов коллектива никто не будет воспитывать чувство вины, чувство долга. Вот пример довольно типичного ответа молодой девушки, не обременённой чувством вины: «Чувство вины практически не мучает. Может быть я цинична. Я чётко понимаю: если я что-то сделала и процесс мне понравился, то испытывать чувство вины как-то не логично. Поэтому, чем старше становлюсь, тем реже испытываю чувство вины». А вот другое высказывание: «Обвиняем мы обычно тех, от кого что-то ожидали, кто нам обязан, должен. В этом мире никто никому ничего не должен». �, следовательно, чувству вины не должно быть места. Я не могу смириться с таким утверждением. Мои мозги просто это не воспринимают.
В последней книге Дины Рубиной «Почерк Леонардо» (которую всем советую прочитать) героиня поступила в Московское цирковое училище. Она от природы была гениальной акробаткой и ни чем другим себя не мыслила. Её отец приехал из Киева в Москву и умолял её: «Нюта, Нютонька, вернись ради мамы. Спаси маму, доченька». Мать тяжело психически заболела из-за безумного увлечения дочери скоростной ездой на мотоцикле, её хождением по канату под куполом цирка, из-за распутной, пьяной цирковой жизни. Нюта смотрела на любимого отца и спокойно отвечала: «Это (мой уход из цирка) ничему не поможет, папа. � ничего не изменит». У неё не было чувства вины перед больной матерью. Она не могла отступить от цели стать первоклассной акробаткой, ведь природа для этого её и создала. Будь у неё чувство вины перед матерью, она должна была бы уступить просьбе отца. Но тогда её жизнь была бы загублена. Этот пример наглядно показывает правоту утверждения психологов о вреде чувства вины. По их мнению, чувство вины становится опасностью для счастливого существования. А может и не должно быть счастливого существования, если человек сделал что-то нехорошее и его гложет совесть? В том то и сложность этой проблемы, что в других случаях наличие чувства вины побуждает человека к свершению полезных, добрых дел. Поэтому рассматривать это чувство всегда как зло, как недостаток, по-моему, нельзя.
Можно определить ситуации, при которых возникает чувство вины:
— когда вы не можете выполнить то, что должны;
— когда вы сделали или не сделали что-то в прошлом и теперь сожалеете об этом;
— когда вы делаете то, что «должны», но в глубине души сожалеете о своём поступке;
— когда вы собираетесь сделать что-то, чего делать «не должны», и потому переживаете тревогу, стресс и угрызения совести.
Такие ситуации неоднократно появлялись в жизни советских граждан, ломая души самым ответственным и совестливым. Все помнят о знаменитом письме, подписанном известными еврейскими учёными и общественными деятелями с просьбой выселить евреев в Сибирь. Письмо было «состряпано» в ЦК КПСС по инициативе Сталина. �лья Эренбург и Марк Рейзен это письмо не подписали и закончили жизнь без чувства вины за такой поступок. Секретарь Союза писателей СССР, известный писатель и член ЦК А.Фадеев должен был визировать ордера на аресты писателей, прекрасно сознавая их невиновность. �з-за чувства вины он не вылезал из запоев и, в конце концов, застрелился.
Попавшим в подобные ситуации, психологи советуют активно помогать людям, которых они обидели. Тем самым, считают психологи, чувство вины утихнет, испарится. А жизнь не будет сужена тюремными стенами. Не правда ли мило? Фадеев, давший «добро» на арест еврейского поэта Льва Квитко, стал бы помогать его семье и спал бы спокойно. По-моему, это был бы цинизм в квадрате.
Ситуация, когда человек не может выполнить то, что считает должным, случаются довольно часто. Если парень встречается с девушкой, а через какое-то время понимает, что она ему не пара, сказать ей об этом бывает трудно. Чем приличнее человек, тем виноватее перед девушкой он себя ощущает.
Прочла в �нтернете искреннее письмо молодого человека. «Всё упирается в то, что я не испытываю к ней необходимой гаммы чувств, чтобы создавать семью. Я не хочу сделать своей девушке больно, но понимаю, что если женюсь, разойдусь через несколько лет и ей будет ещё больнее». Что я бы ответила этому парню: «Уходя — уходи. Не тяни кота за хвост». Он пока что не обременил себя обязательствами, которые порождают чувство вины. А вот что ответила ему девушка N: «Я побывала в такой ситуации. Мой парень около месяца не мог мне объяснить, что у него ко мне всё прошло... Я мучалась, видя, что что-то происходит. Месяц был просто убойный в моей жизни. � когда мы с ним поговорили... стало легче. Точнее, в те минуты я просто «умерла», проревела всю ночь. А утром стало всё иначе. Нечего было ждать, и какая-то ноша упала».
Снова возвращаюсь к детям. Прихожу к выводу, что воспитывать их на чувстве вины легче для родителей. Не надо придумывать отвлекающие маневры, не надо ломать привычную домашнюю рутину наставлений и нравоучений. Но в подобной системе воспитания ребёнок понимает: во избежание наказания необходимо признать свою ошибку, побыть виноватым, а потом продолжать делать, что хотел.
Психологи предупреждают: использование при воспитании чувства вины может поселить в детской психике нежелательные комплексы. Сколько раз мы слышали от мам и бабушек: «Мне не нужен такой плохой ребёнок»; «Я для тебя всё делаю, а ты...»; «�з-за тебя одни проблемы»; «Мне для тебя ничего не жалко, а ты жалеешь показать игрушку». По себе знаю, произносится такая фраза от досады, обиды, усталости. Мы предполагаем, что, услышав эти упрёки, ребёнок почувствует вину, что не оправдал наших ожиданий. Психологи считают, что от беспрестанных повторений этих упрёков ребёнок начинает воспринимать себя как помеху в жизни родителей (бабушек). � как должник он вынужден «платить по счетам», т.е. стать таким, каким его хотят видеть родители. С течением времени это реализуется в директиву: не будь самим собой, не проявляй инициативу. Это и есть те тюремные стены, о которых говорят психологи. Подобная установка может закрыть маленькому человеку все пути для самореализации. По наблюдениям детских психологов 90% трудных подростков — это недолюбленные дети, испытывающие подсознательное чувство вины перед родителями.
Яркий пример недолюбленного ребёнка — история голливудской актрисы Дженнифер Анистон. �менно потому, что она не любит рассказывать о своём детстве, можно обратить внимание на её отношения с матерью. Родители развелись, когда ей было 9 лет. Не достигнув успеха ни на личном, ни на профессиональном поприще, мать считала дочку причиной своих неудач и постоянно говорила ей, какая она некрасивая. Девочке не разрешали смотреть телевизор, потому что успешный папа играл в сериале «Дни нашей жизни». Ей не разрешали ходить в кино до 12 лет. У девочки развился комплекс уродливости; вера в свои силы на поприще кино появилась у неё только спустя 12 лет её актерской карьеры. Всё это время она не общалась с матерью даже по телефону, боясь, что мать снова начнёт раздувать в ней комплекс уродливости.
Пышным цветом расцветает чувство вины в супружеских отношениях. В хорошей психологической кинокартине «Любовник» с Олегом Янковским в главной роли, жена испытывает острое чувство вины перед мужем, с которым она прожила много лет. Он хороший, умный, интересный по жизни человек, крепко её любит. Но случилось так, что в течение многих лет она встречается с другим, который тоже её любит. А главное, которого она любит больше, чем мужа. Её угнетает такая двойственность, ей стыдно перед мужем. Она действительно хочет положить конец такому вероломству, обещая любовнику при каждом свидании уйти от мужа. � не может, чувствуя свою огромную вину перед ним. Кончается всё трагически, жена умирает от инфаркта. Психолог бы сказал: переступи через чувство вины, оно мешает тебе жить. А я не знаю, хорошо ли поступила бы женщина, уйдя от мужа и лишив его радости жизни.
Ну, а если нет такого глубокого любовного чувства, а есть просто сексуальная связь на стороне, что в жизни встречается на каждом шагу? Возникает ли тут чувство вины и следует ли его подавлять? Биологи утверждают, что люди в силу гормонального устройства склонны к сексуальным связям с несколькими партнёрами. Если это соответствует природе человека, чувству вины как будто нет места. Но сложившиеся в обществе нравственные представления, привязанность и глубокая дружба между супругами рождает чувство вины при обнаружении измены, обиду и боль, и сплошь и рядом ведёт к распаду семьи.
Помню, как много лет назад меня поразило открытие, что лёгкое отношение к кратковременным изменам партнёра достигается соответствующим воспитанием. Андре Моруа в книге о Жорж Санд приводит слова её аристократической бабушки. Та рассказывает, почему ей очень повезло в браке. Её выдали в 16 лет замуж за человека намного её старше, успевшего «нагуляться» (как говорят в народе). Все увлечения и романы у него уже случились, и поэтому бабушке досталась его верная, преданная любовь, не омраченная изменами. Меня поразило, что бабушка к 16 годам уже знала, что супружеская жизнь включает любовные увлечения и измены. Так готовили к жизни молодёжь в аристократическом обществе Франции.
В нашей бывшей стране проповедовалось совсем иное, хотя все знали, что это фарисейство. Но если официально у нас секса на стороне не было, то всякая обнаруженная измена трактовалась как трагедия. А некоторые психологи видят положительные стороны супружеских измен. Чувство вины, которое сопровождает супружескую измену, легко трансформируется в любовь к супругу, которому изменили и в этом смысле укрепляет брак.
Когда распадается брак и создаётся новая семья, возникает чувство вины у отца перед ребёнком, оставленным в прежней семье. Гражданин М. ушёл к другой женщине, у которой есть дочь. Но он не может её полюбить из-за чувства вины перед оставленным сыном. Ему кажется, что, полюбив эту девочку, он в квадрате изменит сыну. Как быть? Единственный способ не потерять контакт с родным ребёнком и установить родственный контакт с новым — предельная искренность в самых сложных жизненных ситуациях.
Почти у каждого человека есть свой «скелет в шкафу», свои грехи, из-за которых он испытывает стыд перед самим собой. Безгрешных людей не бывает. Л.Толстой отметил, что люди, которые «гордятся чистотой своей совести... обладают короткой памятью». «Каждый человек, подобно луне, имеет свою неосвещённую сторону, которую никому не показывает» (Марк Твен). Но если все люди имеют грехи, надо ли всем взращивать в себе чувство вины? Надо ли жить с постоянным страхом, что грехи обнаружатся, постоянно грызть себя за содеянное? Думаю, что большинство людей прощают себе многие грехи, особенно если их совершение доставляло им радость (например, измена супругов).
Постепенно до меня доходит смысл утверждения психологов: чувство вины — это зло. Оно превращает людей в неудачников, отравляет жизнь, ведёт к суициду. � бороться с таким злом в самом себе можно только возросшей ответственностью за последующие добрые поступки, которые как бы искупают прежние, вызвавшие чувство вины. Подавите в себе пассивное чувство вины активной деятельностью, направленной на свершение добрых, полезных поступков. Но если я понимаю эту мысль, то не всегда её принимаю. Такое утверждение противоречит тому, что я говорила выше о Фадееве: если бы он помогал семьям писателей, на арест которых он дал согласие, это был бы цинизм в квадрате. Однако не исключено, что такая помощь могла бы спасти его от самоубийства. Жизнь чрезвычайно противоречива. Поэтому мнения профессионалов о чувстве вины расходятся и, как мне кажется, взгляд на эту проблему не может быть однозначным.
Безусловно, умные советы можно давать людям думающим, духовным. Потому что к примитивным «дубарям» чувство вины просто не пристаёт, отскакивает, как от стенки горох. Такие люди имеют очень слабое представление о моральных устоях, о совести. �з таких формируются нацисты, скинхеды и просто уголовники.
Какой же вывод сделала я сама для себя, просмотрев уйму статей на заданную тему? Я не согласна с утверждением профессионалов, что «для взрослого человека с нормальной психикой чувства вины не существует». � что «вина для нормальной жизни не нужна». Невозможно полностью истребить чувство вины и не нужно это делать. Но каждый думающий человек обязан понять: чувство вины надо искупить добрыми делами. Чувство вины замыкает человека на самом себе, лишает его радости общения с людьми. А свершение добрых дел, наоборот, толкает его к людям, наполняет жизнь смыслом.
Вполне возможно, читатели могут думать иначе. Буду рада услышать другие мнения.

Терра Линда