ЗА ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ КАК ЛУЧШЕ...
Владимир ПЛЕТИНСКИЙ, кандидат в нобелевские лауреаты по всем номинациям
ПРИОТКРЫТОЕ ПОЛУОФИЦИАЛЬНОЕ ПИСЬМО В НОБЕЛЕВСКИЙ КОМИТЕТ
Уважаемые дамы и господа!
Со всей ответственностью заявляю, что я имею полное право на получение одной из имеющихся в вашем распоряжении премий (хотя не буду возражать и против полного комплекта). Во-первых, потому что 10 миллионов шведских крон значительно улучшат мое материальное положение — а разве вы не заинтересованы в повышении уровня жизни рядовых граждан? Во-вторых, потому что это принесет мне славу и влияние, которые позволят вносить еще более существенный вклад в прогресс человечества. В-третьих, вам что, жалко? Бараку Обаме дали за благие намерения, а мне разве нельзя? Думаете, у меня меньше благих намерений? Напротив, гораздо больше и куда блаже, чем у вашего Обамы!
Ну вот, скажите на милость, разве ваш Барак Хусейн способен устроить прорыв в медицине? Нет, я не про его программу уравниловки в американской системе здравоохранения — мы в Израиле это уже проходили и потому платим гораздо больше за значительно меньший объем медицинских услуг. Я про научные открытия, которые сделают людей не только здоровыми, но и живущими долго и счастливо. В мои намерения входит открыть универсальное лекарство от рака, СПИДа, инфаркта, диабета, всех видов гриппа, насморка, родильной горячки, хронической ипохондрии и прочих болезней. Чтобы не травмировать психику людей, боящихся прививок, лекарство будет представлять из себя маленькую кисло-сладкую таблеточку. Рассосал ее под языком — и хоть в космос лети. Когда получу премию за это изобретение, подумаю и о таблетке по регенерации органов. Принял такую — и не только ампутированные конечности отрастают, но и, при желании, дополнительные руки-ноги-головы. Согласитесь, великолепная задумка!
В области химии я тоже имею наметки. Например, по превращению воды в вино. Только не говорите, что некий еврей уже этим занимался. Было то две тысячи лет назад, и вино у него наверняка получилось так себе. А я придумаю, как превращать его в марочное. Хотите «Каберне-Cира» или «Мерло»? Пожалуйста! Пара капель из одной колбочки, пара — из другой. Даже если вы выразили желание выпить «Шато Брайар» урожая 1793 года — и то можно подобрать соответствующие колбочки-реторточки-пипеточки. Заодно я еще и пилюльки от голода придумаю. Проглотил их какой-нибудь голодающий сомалиец — и сыт целую неделю, а то и год. Так заодно и проблему африканских беженцев решим — зачем им куда-то бежать, если им кучу таблеток с вертолетов сбрасывают?
На премию по литературе претендовать, может быть, и не стану. Потому как уже понаписывал много чего. С другой стороны, намерения-то тоже имеются. Роман я один замыслил. Остросюжетно-социально-психологический. И обязательно с моралью — как вы любите, чтобы по колено в гуманизме и душевными муками главного героя по поводу того, что он, белый человек, живет гораздо лучше, чем другие, не белые, человеки. Так что, дамы и господа, готовьте мне и эту премийку! Потом, конечно, и фильм по этой книге снят будет, так что я готов авансом и «Оскар» получить.
Есть у меня прелестные задумки и в области физики. Да и экономику вниманием не обойду, честное слово! Только разобраться надо, где следует что-то гениальное придумать.
Жаль, нет нобелевки в области математики. Это Альфред ваш Нобель напрасно на математиков разозлился. Из-за него у меня больше нет стимула доказывать теорему Ферма. А знаете, как руки чешутся? Открою секрет: я уже почти разгадал эту теорему при помощи таблицы умножения, логарифмической линейки, арифмометра «Феликс» и... Ну, так я вам и сказал, что скрывается за этим «и...»! Сначала нобелевку — а потом открою все слово даже без разрешения Леонида Якубовича.
Но главное — прошу выделить мне Нобелевскую премию мира. Ради такого дела я еще больше идей придумаю, как нам помирить всю планету, чтобы ягненок пил из одного ручья с волком и при этом они дружно блеяли о совершенстве мира. Я обязательно убедю (или убежу?) евреев и арабов жить в мире. А если не убедю, то обязательно убежу вместе с остальными евреями, чтобы арабы поняли, какие мы мирные люди и что наш бронепоезд не стоит на запасном пути. Уверен, товарищу Обаме такая идея очень даже понравится!
И с Ахмадинежадом я договорюсь. Трудно, что ли? Да делай ты себе атомную бомбочку, да стирай кого хошь с карты, да становись сверхдержавой! А мы уж как-нибудь потеснимся... Ты ж разрешаешь нам пока что пожить в Гренландии или на Антарктиде? Вот и спасибочки! В тесноте и холоде, да не в обиде!
Заодно и с Усамой бин Ладеном соглашение заключу. Если он пообещает не говорить гадости про Америку и Израиль, я ему для тренировок с десяток небоскребов подберу для начала и столько же самолетов. Чтобы не разочаровывать его мечтающих о гуриях шахидов, каждый самолет и небоскреб под завязку набьем нехорошими парнями и тетками, отвергающими мечту о всемирном халифате и называющими бин Ладена с его сподвижниками — террористами. Кстати, уважаемые нобелевские комитетчики, а почему бы вам заодно и бин Ладену премию не присудить? Разве он хуже Ясера Арафата? Только не в один год со мной, пожалуйста, а то десятью миллионами крон делиться неохота. Даже во имя мира во всем мире.
Со всем уважением и преисполненный надежд —
«Секрет» — «Континент»