Л�ТЕРАТУРНАЯ СТРАН�ЦА

ОТ СОСТАВ�ТЕЛЯ
Мария Августинова, живет в Петербурге, где закончила Государственную Педиатрическую Медицинскую Академию (а если бы ветеринарный техникум, то птичка, может, еще бы и жила!). �стория, так забавно описанная ею, настоящая. В нашем издании Мария публикуется впервые.
А вот с рассказами писателя Евгения Якубовича из �зраиля вы могли уже неоднократно познакомиться на наших литературных страницах, и сегодня мы публикуем его новую юмористическую миниатюру.
Семен Каминский, newproza@gmail.com
_____________________


Мария Августинова
ПОПУГАЙ
Поскольку ребенок не проявлял особенного интереса к рыбам (только сочувствие) возникло предположение, что ему понравится птичка, которую он сам научит говорить. Кружок юных орнитологов в детстве я не посещала, что, наверняка, спасло не одну невинную птичью душу. Запас сведений о попугаях заключался в двух установках: "чем больше попугай, тем лучше он говорит" и "научить говорить можно только мальчика-птенчика".
Повторив несколько раз материал, мы отправились на птичий рынок. Там было три попугайные разновидности: волнистые, кореллы (в два раза больше) и жако (еще в два раза больше). Больше всех нам понравился жако. Он сидел на жердочке, отвернувшись от своих чирикающих собратьев и вообще от всех, уткнувшись носом в глухую стену. Это придавало ему необычайно мудрый вид. Казалось, его и учить говорить как-то неловко.
Сориентировавшись в цене, мы поняли, что наше соотношение цена-размер-разговорный потенциал называется “корелла”, а не “жако”. На жердочке сидело штук пять сереньких корелл. “Мальчики” должны были быть с ярко желтыми щеками и хохолком.
— Подходим ребятки! Подходим! Какого будете брать?
— Н-н-нам нужен птенчик...
— Они все птенчики!
— М-м-мальчик, чтобы разговаривал...
— Щас...щас, — хватает птиц и разглядывает их хвосты. — Вот!
— Он же серенький!
— Ну, ребята, он же еще птенец. Через месяц полиняет и будет у него все, что надо!
— А разговаривать будет?
— Ну конечно!
Мы купили кореллу-мальчика-птенчика и дружно стали ждать, когда он полиняет, заодно подбирали ему имя. Ребенок каждое утро бежал к клетке и сообщал, что щечки немного пожелтели. Рационально-пессимистическая часть нашей семьи отвечала: "Ну… так."
Через неделю само собой образовалось имя "Хрюша", поскольку вокруг клетки все время была шелуха от семечек и др. корма. Через две недели линька закончилась безрезультатно. Еще через некоторое время муж пришел домой с книгой о попугаях и замер с ней на диване. Мы нервно ходили по квартире и спрашивали: "Ну что там? Ну как там?" Через два часа пришло известие, что кореллы — самые тупые попугаи. При изнурительных тренировках можно научить их повторять несложную мелодию. Поскольку мы купили девочку, которые отличаются особой, просто космической тупизной (многозначительный взгляд в мою сторону) нам не видать даже мелодии.
После такого вердикта все посмотрели на Хрюшу, которая единственная не расстроилась, что она — девочка и не будет говорить по-человечески. Тем не менее, муж обратился к ней по-человечески: "Ну что с тобой делать, бестолочь? Будешь говорить или поменяем тебя на мальчика?!"
— Это не педагогично, аморально и... и... вообще! Димочка, сынок, запомни, если девочка не может чего-нибудь, даже говорить или петь, нельзя ее менять, сдавать обратно и. т.п.!" — вступилась я за Хрюшу.
— Ладно, Дима, если девочка не будет уметь говорить или петь не меняй ее! — согласился муж.
Хрюша и Дима мало что поняли, но остались довольны.
Через некоторое время попугай привык ко всем. Мы стали давать ему полетать. Особенно они сдружились с мужем. Хрюша все время сидела у него на плече со всеми вытекающими последствиями, которые муж ей прощал. Он также передавал нам ее замечания и пожелания.
— Ребенок! Хрюша спрашивает, сколько будет продолжаться свинство в твоей комнате? Она обещала долететь до твоей комнаты и все там обкакать.
Еще через некоторое время в поведении попугая появились странности. Она стала прятаться на полке в платяном шкафу, если была такая возможность. Немного погодя я в ужасе нашла там яйцо. Свободу птице пришлось ограничить, но она реально превратилась в курицу-несушку.
А через три года летом Хрюша заболела. Она дышала со свистом на всю комнату. Не помню, откуда появилась информация о нафтизине, но я решила помочь попугаю. Развела нафтизин водой, муж взял Хрюшу на руки. Я капнула ему в нос несколько капель. Мы посадили его на жердочку. Через минуту он свалился с нее и умер. Муж назвал меня убийцей.


Евгений Якубович
ФОКУСН�К � ПРОДАВЩ�ЦА
В конце восьмидесятых годов, когда в СССР разрешили кооперативы и прочие маленькие гешефты, группа молодых писателей-юмористов организовала концертную бригаду по образцу популярной телепередачи «Вокруг смеха». Меня они позвали петь под гитару «что-нибудь веселенькое».
Кроме меня, пригласили еще молодого узбека — фокусника. Парень был и в самом деле виртуоз. Он работал без громоздкого оборудования. Он работал вообще без оборудования. Все его хозяйство умещалось в карманах пиджака. Звали его Улугбек.
Выступления Улугбека имели успех всегда. Аудитория нам попадалась разная — от научных институтов до колхозов — и порой даже лучшие шутки проваливались в зал без малейшей обратной реакции, словно в черную дыру. Но наш фокусник пробивал любого зрителя.
�ногда его выступления имели даже слишком сильный эффект. Довелось нам в однажды выступать в зоне. Не перед зеками, а перед обслуживающим персоналом. Вообще-то даже при таких условиях поначалу никто ехать не захотел. Однако администратор соблазнил нас тем, что там, внутри, есть магазин, а в этом магазине чего только нет. Не забывайте, это было время тотального дефицита. Мы не смогли устоять.
Мысль о вожделенном магазине согревала всех во время выступления. Как всегда при тяжелой аудитории, писатели ограничились минимальной программой, переложив основную нагрузку на фокусника. Тот не подвел. Заскучавшая было аудитория встрепенулась, и с живейшим интересом следила за его выступлением.
Улугбек, который в принципе, мог и один отыграть часовую программу, почувствовал свою аудиторию и работал от души. Но злополучный магазин, видимо, запал и ему в голову. Закончив манипуляции с картами, Улугбек перешел к своему любимому номеру.
— Я открою вам секрет. Сейчас я покажу, как фокусники ходят в магазин. Вот идет фокусник по улице, подходит к магазину и хочет там что-то купить. Заходит, покупает, а когда надо платить вспоминает, что денег у него нет.
В зале воцарилась напряженная тишина. (Вспомните аудиторию!) А Улугбек, ничего не замечая, продолжал:
— Обычный человек в такой ситуации возвращает купленную вещь, извиняется и уходит. Но фокусники не такой народ. Фокусник берет обертку от конфеты…
С этими словами он достал фантик, долго-долго его складывал, потом зажал в кулаке и пробормотал заклинание. Потом долго-долго разворачивал, и у него в руках оказалась двадцатипятирублевая бумажка.
— Фокусник дает эту бумажку продавцу, забирает покупку и уходит. А продавец берет эту бумажку, — с этими словами фокусник опять сложил купюру и зажал в кулаке, — и кладет в кассу. Вечером приходит инкассатор забирать деньги из кассы и видит там…
На этом месте фокусник перестал болтать, развернул свернутую четвертную и показал зрителям все ту же обертку от конфеты.
Номер всегда проходил «на ура», особенно у непритязательной публики. Характерно, что перед выступлением, Улугбек, живший, видимо, не слишком зажиточно, эту самую четвертную всегда брал взаймы у нашего администратора.
Вот и на этот раз Улугбек имел прямо-таки оглушительный успех. � черт знает, как это получилось, кто его дернул за язык, но когда аплодисменты стихли, Улугбек сообщил залу следующее:
— Говорят, у вас здесь хороший магазин. Я обязательно после выступления в него загляну!
� выразительно подмигнул. Зал взорвался хохотом и аплодисментами.
После фокусника мы быстренько показали еще пару номеров и свернулись. Полученные от профкома деньги мы честно отработали и теперь мечтали о магазине. Мы вышли из зала и, спросив дорогу, двинулись туда. За нами, на некотором расстоянии потянулась любопытная группа зрителей. Оказалось, почти никто не ушел: все остались, чтобы посмотреть, как наш фокусник будет расплачиваться в магазине бумажкой от конфеты.
К сожалению шоу не вышло. Когда сопровождаемые толпой поклонников мы подошли к магазину, нас встретили огромный замок на двери и табличка «закрыто». Походив туда-сюда, мы выяснили, что продавщица тоже была на нашем выступлении. После номера с фантиком она не стала дожидаться неприятностей, а потихоньку вышла из зала, закрыла магазин и уехала домой!
Наш вожделенный шопинг накрылся. �нтересно, что, несмотря на разрушенные ожидания, никто фокусника не ругал. “Черт с ними, со шмотками”, — решили мы. — “Зато, какую историю мы сможем рассказать дома!”