ОЛЕГ БУТАЕВ: «Я ВАС СМЕШУ — ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ?»
Если человек способен воспринимать ситуации с юмором, если он обладает даром замечать то, мимо чего другие проходят, не придавая никакого значения, если к тому же он может описать увиденное и услышанное ярко, красочно, смешно, — он талантлив вдвойне. К таким людям относится писатель-юморист Олег Бутаев.
Наша справка.
Олег Бутаев — доктор наук, автор около 100 научных работ (книги, монографии, статьи) по различным проблемам зодчества, а также архитектурных проектов, отмеченных четырьмя медалями ВДНХ и многими дипломами Союза архитекторов СССР. С 1995 года живет в Германии, где из успешного ученого и архитектора превратился в профессионального писателя, став членом двух писательских Союзов — Германии и России. Он автор более двух десятков книг, которые продаются во многих странах. Их тираж превышает полмиллиона экземпляров. Его амплуа — иронические стихи, афоризмы, юморески, эссе, шутки для эстрады, тосты, анекдоты.
С Олегом Бутаевым беседует Анна Циприс.
— Я ознакомилась с интервью, взятыми у вас в разное время, просмотрела много ваших книг и не перестаю поражаться, каким образом вы, такой крупный специалист в области архитектуры, стали профессиональным писателем юмористического жанра, причём очень известным не только в России?
— Мне уже приходилось отвечать на подобные вопросы… Уборщица в моей фирме говорила: «Я женщина малограмотная, но у меня много хоббиев!» У меня их тоже много, в разных областях (например, здесь в Германии я получил патент на спортивный вибротренажер), но есть один доминирующий. Это — юмор!
С раннего детства сопровождает он меня по жизни: собираю и запоминаю анекдоты и веселые истории. Почти как Евгений Онегин, который «дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней хранил он в памяти своей». Все остроумное и смешное, что есть у Гоголя и Салтыкова-Щедрина, у Чехова и Зощенко, у Ильфа и Петрова, у Жванецкого и Хайта и многих, многих других — собрано в моей копилке. И не только это, но и все нелепое и парадоксальное, что происходит со мной и моими многочисленными родственниками и друзьями. При этом, сам тоже всю жизнь кое-что творю. И в школе, и в институте, и позже в своем ЦНИИ — всегда что-нибудь сочинял: стихи, тексты к «капустникам», шутливые поздравления, веселые розыгрыши. Впрочем, наверное, как и многие. Но к моменту переезда в Германию у меня скопилось такое обилие веселого материала, что я стал похож на беременную женщину, которой нужно было срочно разродиться...
— Но всё-таки, как вам удалось всего за несколько лет написать и издать такое количество гонорарных книг?
— У меня практически не было периода становления. Первые же пробы пера в самых разных веселых жанрах — афоризмы, иронические стихи, пародии, шутливые тосты и пр. — сразу увидели свет в российской и немецкой (русскоязычной) прессе. А вскоре одна за другой стали выходить книги. Я отдаю себе отчет, что это не высокая литература, а нечто другое. Тем не менее, у меня есть свои (наивные) причины для тихой радости. Так, моя книжка «Косясь по сторонам» вышла в серии «Лучшие афористы России», а отдельные мои хохмы цитируются (судя по интернету) десятки тысяч раз… Сошлюсь на мысль Михаила Генина, что писатель не тот, кто пишет, а тот, кого читают. А меня, судя по тиражам, читают: две трети моих книг выдержали в среднем по 2-4 допечатки, а последняя книга «1000 шпаргалок для тамады» — даже шесть. Поэтому, как я уже отмечал в одном из интервью, с некоторых пор не краснею, когда мои публикации или выступления предваряются эпитетом «известный писатель».
— Расскажите, пожалуйста, о своей семье, о жене и ваших детях.
— У нас с женой двое детей (и пять внуков), оба имеют прямое отношение к музыке. Сын Артур — профессиональный певец и композитор, окончил музыкальную школу по классу скрипки и Академию культуры и искусства (дирижерско-хоровое отделение). Пишет песни не только для немецких исполнителей, но и для некоторых российских (его песни поют Марина Хлебникова, Алиса Мон, группа «Балаган лимитед» и другие). Он автор музыки к 4-серийному телевизионному фильму «Игра без правил», который, кстати, недавно снова шел по российскому телевидению.
Дочь Милана — оперная певица, лауреат международного конкурса вокалистов (окончила 2 курса ГИТИСА в Москве и Musikhochschule в Ганновере). Поет не только в Германии, но и на сценах многих других стран, в частности, в России — пела ведущие оперные партии в Мариинском театре.
Нас с женой, по нынешним временам, можно считать извращенцами — вместе мы уже 48 (!) лет. Она у меня красивая — это очень важное для меня качество, которое цементирует наш союз… Напомню вам один анекдот. Спрашивают мужчину:
Жена-то у тебя красивая?
Ну, это дело вкуса, — отвечает он. — Мне, например, не нравится…
А мне, как я уже сказал, нравится…
С женой мы прожили вместе 48 лет. Могу добавить, что сплю только со своей женой… (в этом месте должны последовать аплодисменты!)
— Да, я готова аплодировать.
— А дальше следует такая (шутливая) фраза: «… с другими разве заснешь?!»
— Олег, хочу вас спросить, как вы понимаете — в чем заключается счастье? Счастливы ли вы сами?
— Как заметил один веселый человек, счастье — это когда дети здоровы, сыты, одеты, обуты — и их нет дома!.. Что касается второго вашего вопроса (счастлив ли я?), то ответить на него однозначно не могу. Были и, надеюсь, еще будут счастливые минуты, часы и даже дни. Но в целом… Основная причина некоторой моей неудовлетворенности жизнью связана только со мной — с моим недовольством собой из-за слабой реализации того, что дали мне бог и папа с мамой.
— Что вы пожелаете нашим читателям?
— У меня есть такое веселое напутствие: «Выбросите всё плохое из головы, остальное — само выйдет
О, ЖЕНЩИНЫ!
Что может быть лучше женщины? —
Спросила жена у супруга.
— По-моему, лучше женщины
Может быть лишь ее подруга!
Женщины от тепла тают. Взять хотя бы снежную бабу.
Все женщины — артистки, во всяком случае, все умеют сцены закатывать.
Привлекательность женщины возрастает к ночи.
Многие девушки отчаянно стремятся замуж, чтобы потом было кому сказать: «Ты мне молодость сгубил!»
Женщине на шпильках легче подниматься по служебной лестнице.
Если бы мужчины понимали женщин, они бы никогда не женились.
Женщина всегда права, как бы далеко она не отклонилась от истины.
Чтобы иметь успех у мужчин, женщинам иногда приходится прикидываться глупенькими. А некоторым — и не приходится.
Давать советы женщине, только злить ее.
Идеальная, с мужской точки зрения, женщина должна обладать приятной полнотой и пустотой.
Женщины любят ушами… Стало быть, на большую любовь способны лишь лопоухие?
Обычный путь многих женщин: девочка — девушка — женщина — ведьма.
Некоторые женщины по-прежнему носят деньги в бюстгальтере. Поэтому отдыхать они едут с пышной грудью, а возвращаются с маленькой. Другие — наоборот…
Женщина может вынести всё. А мужчина — ещё ведро.
Основное женское орудие всегда при ней. Я имею в виду слезы.
Женщины с положением не любят бывать в положении.
Женщина вызывает восторг у мужчин лишь пока она замужем.
Среди женщин нет рыбаков, потому что сами являются крючком и наживкой.
Ничто так не старит женщину, как возраст.
Женщина всегда выглядит на 30, просто с годами на это уходит больше времени.
Некоторые женщины совсем не предохраняются — едят все подряд.
Умная женщина не изменяет мужу, мудрая — изменяет незаметно.
ЛОЗУНГИ И ПРИЗЫВЫ — к празднику 1-ое мая
Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Социалистическая революция, о которой мечтали Маркс и Энгельс свершилась, здесь, на их родине!
Трудящиеся заводов и фабрик! Шире развертывайте соревнование и оказывайте посильную помощь катящемуся в болото капитализму!
Товарищи ученые и инженеры, учителя и медработники! Не бойтесь черновой работы, бойтесь работать по-черному!
Социальщики из стран социализма! Партия учила нас не останавливаться на достигнутом: требуйте от Социала и других ведомств удовлетворения ваших, постоянно растущих потребностей!
Молодожены из стран СНГ, размножайтесь! Пусть в демографической копилке Германии будут не только турки!
Правоверные евреи, обрезайтесь! Социал оплачивает расходы. По вашему желанию этот красивый обряд можно выполнить древним способом — каменным топором.
Правоверные мусульмане, женихайтесь! Смело заводите вторую, третью и четвертую жену! Помните: не в женах счастье, а в их количестве!
Переселенцы из стран бывшего Союза, располагайтесь! Чувствуйте себя, как дома: Германия — ваша родина!
Уважаемые земляки и землячки! Изучайте немецкий язык — он вам укажет дорогу к «Красному Кресту» и другой халяве, и вы будете точно знать, что думкопф — это не думская голова, а нечто другое.
Уважаемые (бывшие) строители социализма и коммунизма, пребывающие ныне на социале!
Напоминаем вам, что преодолеть стресс от встреч с бератором Социаламта вам помогут ресторан, вино и женщины.
«НАШИ» В ГЕРМАНИИ
Одни по-черному пьют, другие по-черному работают.
Многие приехали сюда не по зову сердца, а по зову какого-либо другого органа. Например, желудка.
Будни иммигранта: и скучно, и грустно, и некому морду набить.
Как показывает жизнь, раньше всех интегрируются дети: спустя месяц после приезда в страну, они уже не уступают в транспорте место старикам.
Объявление в «русском» магазине: «Не дай обмануть себя в другом месте. Покупай только у нас!»
Некоторые иммигранты готовы удариться в детство, лишь бы получать Kindergeld.
Правильно говорят: счастье — это когда тебя понимают. Добавим, немцы.
Многим из нас нужно еще долго пользоваться клизмой, чтобы вышло все советское
Адаптация в немецкую жизнь у многих закончилась адаптацией в немецкое кладбище.
На вопрос анкеты о владении немецким языком, смело написал: «Разговариваю со словарем. С людьми пока не могу».
У некоторых «наших» ностальгия не по России, а по «Портвейну 777» и «Солнцедару».
Приехав в Германию, многие сразу откинули сандалии: здесь они не в моде.
У немцев на лице фальшивая улыбка, у наших — искренняя… враждебность.
Раньше в анонимках писали: «Ставим вас в известность, что Иванов на самом деле Рабинович». Теперь сообщают, что Абрамович на самом деле — Сидоров.
В Германию приехали евреи разных национальностей.
Лично я не владею немецким, скорее он владеет мной.
Примета: если из почтового ящика стали пропадать русские газеты, значит, в вашем доме поселились земляки!
ДИАЛОГИ
— Мы с мужем говорим на разных языках. Но все равно по-русски.
— А ведь многие говорят по-немецки, а поступают по-советски.
— Как у меня с немецким?
— Слышу хорошо, понимаю плохо.
— Мне просто не в чем пойти в Социал.
— А что так?
— Ну не пойдешь же в норковой шубе просить деньги на шторы.
Страдания иммигранта
Досадно, но во всей округе
Красивых женщин нет. Хоть вой!
Придется посвятить супруге
Остаток жизни половой.
В Социаламте
Говорю бератору: ихь виль
Покупать большой автомобиль.
Но бератору меня не понять,
Говорит: «Мы будем хильфу отнять!»
О земляках.
Мне с земляками трудно ладить,
У многих здесь такая прыть,
Что могут с легкостью обгадить
И без причин обосрамить.