Л�ТЕРАТУРНАЯ СТРАН�ЦА

ОТ СОСТАВ�ТЕЛЯ:
Мы продолжаем знакомство наших читателей с юмористическими миниатюрами Владимира Туровского — писателя, издателя газеты «Наша Канада» (Торонто).
Семен Каминский, newproza@gmail.com
______________________________________

Владимир Туровский

Д�ЛЕТАНТЫ
Я обожаю дилетантов — только они двигают цивилизацию.
Самые вкусные безе делают композиторы, самые смешные газеты издают парикмахеры.
Певица — владелица деликатесного магазина — споет вам контральто:
— Вам нарезать или кусочком?
Таксист расскажет о теме своей диссертации «Влияние русского мата на рост народонаселения Китая».
Водопроводчик поведает о системе противовоздушной обороны СНГ, где он долгое время ошивался в чине генерал-майора.
Я сам в своей жизни занимался черт-те чем.
Я грузил вагоны, продавал блузки на барахолке, играл на пианино в балете, писал на «джаве» программы для слепоглухонемых пользователей интернета. В �зраиле я создал Организацию Освобождения Палестины от палестинцев, тогда когда один мой знакомый профессиональный парторг подметал центральную улицу Хайфы. В Нью-Йорке я написал на идиш песню еврейских партизан, которую сейчас исполняют все хоры мира, а в это же время мой друг, известный композитор-песенник, сдавал карты на блэк-джек в Атлантик-Сити. В Торонто я возглавил самую необыкновенную газету, тогда как профессиональный журналист-тассовец уже который год сидит на велфере.
Дилетант не знает, как надо. Дилетант чувствует, что нужно. Дилетант открывает заново Америку, по новой изобретает велосипед, начисто пишет «Ромео и Джульетту».
Мы все здесь счастливые дилетанты — несчастные профессионалы остались в России. Мы совершили эмиграцию из рук вон плохо, набив при этом все шишки, которые только можно было набить.
Когда-то многоопытный старожил важно сказал Топаллеру:
— В эмиграции каждый должен съесть свою порцию дерьма.
На что Топаллер резонно ответил:
— Мы бы давно ее съели, если б вы нам все время не подкладывали.
�, тем не менее, мы счастливы. Пусть мы на Родине профессионально запускали аппаратуру в космос, а здесь открываем любительские курсы кройки и шитья. Мы — дилетанты. Любители. Мы любим то, что мы делаем. А научившись делать что-то профессионально, стоит попробовать себя еще в чем-то.
Может, годика этак через три, я брошу свою газету и открою детский садик в Торонто. Как знать? Так что, беременные женщины, вы уже сегодня можете позвонить в редакцию и записать свое будущее чадо в самый удивительный и неповторимый детский сад.
А пока профессиональный воспитатель с высшим педагогическим образованием будет оформлять эмиграцию вашей бабушке.


ВАЛТОРНА
Это случилось давно, когда я был еще студентом консерватории. В те далекие 70-е годы были очень популярны шефские концерты — оркестр «консы» разъезжал по деревням области с небольшими часовыми выступлениями. Возили нас два автобуса, в деревнях встречали довольно тепло, вкусно кормили и порой поили самогоном.
Вот в одной деревушке, после дневного концерта и обильного возлияния мы погрузились в автобусы и отправились в соседний сельский клуб. При разгрузке из автобуса наш сильно подвыпивший валторнист неудачно сошел со ступеньки и упал на собственный инструмент, который был не в футляре, а в простом брезентовом чехле. �нструмент довольно серьезно пострадал, некоторые трубочки были смяты и валторнист ужасно расстроился. Но тут подошел председатель колхоза и сказал, что это сущие пустяки. В колхозе у них работает кузнец — золотые руки, он его сейчас позовет и кузнец за час все выпрямит.
�, действительно, пришел кузнец, внимательно осмотрел инструмент. Председатель спросил:
— Ну что, Вася, выпрямить сможешь?
— Почему нет, — сказал Вася, — без проблем.
Кузнец забрал валторну, а мы пошли в столовую на следующий банкет.
� вот ровно через час вместе с председателем все отправились в кузницу. Навстречу нам вышел улыбающийся кузнец Вася и вынес валторну — полностью выпрямленную.
То, что это валторна, никто сразу даже не догадался — это была полутораметровая прямая труба, больше напоминающая украинскую трембиту.
Валторнист, когда врубился, что сделали с его любимым инструментом, забился в жуткой истерике.
Остальные стали дико хохотать.
� только кузнец тихо повторял:
— Так просили же выпрямить — я и выпрямил. А что?..


ХАЛЯВА, ПЛ�З!
Мы собрались вечерком обычной компанией, и разговор завели о всяких смешных ситуациях с нашими иммигрантами. Сашка вдруг вспомнил давнюю историю, когда он улетал навсегда в �зраиль. Он летел первый раз в иностранном Боинге, зашел в туалет, стал открывать разные ящички о обнаружил там россыпи упакованного мыла. Почему он решил, что это шоколад — остается полной загадкой. Откуда в туалете мог быть шоколад? Но Сашка не особенно задумывался. Он набрал полные карманы этого «шоколада», вернулся на свое место и с гордым лицом мужчины-добытчика начал угощать дочку и жену. Когда дочка засунула в рот кусок мыла и стала пускать пузыри — Саша получил по полной.
Мы, конечно, посмеялись, но тут Норка говорит:
— Это все — фигня, человек только выехал из запдрипанного Совка, где никогда не видел мыла лучшего, чем хозяйственное, а вот я, прожив почти 30 лет за границей, в прошлом году облажалась по полной. Наша труппа должна была лететь из Тель-Авива в Каир, но была суббота, «Эль-Аль» не летал, и нас договорились отправить на частных маленьких самолетах. � вот летим мы в таком VIP самолетике, и один наш сидит на месте стюарда, а перед ним большущий шкаф с разными ящичками. Ну, делать нечего, он стал ящички выдвигать и говорит:
— Ой, чуваки, тут всякого добра навалом! Никому ничего не надо?
А у меня кончалась зубная паста, я и говорю:
— Посмотри, нет ли там пасты?
— Есть, — говорит, — держи. � дает мне тюбик, на тюбике нарисованы зубы и написано что-то на иврите.
Короче, на следующее утро в гостинице иду я чистить зубы, выдавливаю эту пасту на щетку и вижу, что она какого-то странного коричневого цвета. Ну, думаю, евреи всегда должны чем-то отличаться — выпустили, наверное, коричневую пасту. Начинаю чистить зубы и вдруг понимаю, что это близко не паста. Это что-то маслянистое и вязкое — я начинаю судорожно полоскать рот — это говно не полощется. Более того, когда я рот закрыла, у меня зубы слиплись намертво. Я офигела — чем я только не полоскала, ни хрена не помогло. Я проходила весь день с закрытым ртом, только к вечеру эта гадость постепенно ушла. Короче, когда перевели, наконец, что было написано на тюбике, оказалось, что это специальный клей для вставных челюстей, чтобы они лучше держались во рту.


ПУСТОТА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
Все началось с того, что куда-то запропастился телефон Саши Левковича.
Цицермуцер перерыл все, что можно было, но телефона не обнаружил.
— А ты пробовал на интернете поискать? — вдруг спросила жена.
— Сашку? — удивился Цицермуцер (интернет он использовал исключительно для чтения русских анекдотов). — Откуда Сашке взяться на интернете?
Но на всякий случай напечатал «Александр Левкович» и нажал «Search».
К изумлению Цицермуцера, интернет выдал целых четыре результата. В одном сообщалось, что в апреле состоится премьера какой-то увертюры А.Левковича с Торонтским симфоническим оркестром во главе с дирижером со странным именем Юка-Пука. В другом Цицермуцер обнаружил Сашкин телефон, домашний адрес и даже день рождения, который, как оказалось, маститый композитор на прошлой неделе зажал.
— Ого, — пробормотал пораженный Цицермуцер и набрал фамилию еще одного великого одноклассника — Юры Башмета. �нтернет выбросил две тысячи ссылок.
— Смотри, что делается! А что, если...
� дрожащей от волнения рукой Цицермуцер напечатал свою фамилию.
Компьютер ответил отрицательно. На варианты «цицермуцера», «цицермуцеру» и «цицермуцером» наглая машина упорно давала одну и ту же фразу: «Результатов обнаружено — 0».
Цицермуцер стал пробовать других одноклассников, и интернет, сволочь, находил всех! Даже Вика Андриевская — и та фигурировала под девичьей фамилией как победительница каких-то детских соревнований по фехтованию в 1968 году.
Короче, были все.
Кроме Цицермуцера.
Всю ночь он не спал. � гениальная мысль пришла, как водится, под утро.
Усевшись в пижаме за компьютер, Цицермуцер начал творить.
Сначала родилось имя — «Галерея Цицермуцера», потом появились картины. Точнее, не картины, а только рамки для них. Под рамками значились названия — «ПУСТОТА НОМЕР ОД�Н», «ПУСТОТА НОМЕР ДВА» и т.д. К концу дня галерея из двух десятков подобных картин была создана и загружена на интернет. Дальше было посложнее. Начались вступления во всевозможные интернетовские общества, ассоциации и товарищества.
Цицермуцер рассылал ежедневно до сотни писем с просьбами об обмене ссылками, о включении его гениальной страницы в разные поисковые системы и каталоги.
� вот наконец долгожданный день настал.
Цицермуцер подозвал жену к компьютеру.
Напечатал «Цицермуцер» и нажал кнопку «Search».
�нтернет выдал 4532 результата.
— Вот так, — тихо, но твердо произнес Цицермуцер, — Башмет может утереться!


БОСС
Костя постучался бутылкой водки. Леночка открыла дверь и гробовым голосом сообщила:
— У нас гость, босс с Левиной работы, американец. Так что говорим по-английски.
— Предупреждать надо, — сказал Костя и прошел в салон.
Все чинно сидели за столом и со словами «сенкью» и «вуд-ю-плиз» передавали друг другу блюда.
«Америкос» был старенький, в галстучке, но жрал и пил, как голодный бомж.
Лева в жутких выражениях, типа «имею честь», представил Костю «америкосу».
— О, Костья, найс ту мит ю! — проквакал старикашка.
— Я мне, честно говоря, нас..ать, — нежно ответил Костя.
За столом все оторопели.
— Что он сказал? — спросил у Леночки «америкос».
— Русская шутка, — быстро нашлась Леночка.
— Шутка, старый козел, — подтвердил Костя.
Но народ уже осознал возможность нормального общения. Все заговорили разом. Посыпались хохмы, подколки, дамы начали слегка повизгивать. «Америкосу» еще время от времени переводили, но потом плюнули и на него. Что бы он не спросил, ему тут же отвечали: «Рашн джок».
Только Лева вначале стеснялся — все-таки босс, как-никак.


ЗАБОР
(из газеты «Наша Канада»)
Никаких новостей, блин, можно умереть со скуки. Единственное, что привлекло наше внимание, это то, что муниципалитет Торонто постановил уменьшить высоту забора, которым окружило свою усадьбу семейство Бронфман в Форест Хилле. Бронфманы не просто так стали возводить свое грандиозное ограждение, а в связи с тем, что два года назад их дом ограбили и унесли добра на миллион долларов.
� тут, если взглянуть поглубже, мы увидим связь этого забора с нашей «рюскогаварячей» иммиграцией. � где она? А вот.
Мало кто догадывается, но история с бронфмановским забором началась не тогда, когда забор воздвигли, и даже не тогда, когда дом ограбили, а лет 5 тому назад, когда из �зраиля в Торонто прибыла семья Фимы Спивака. Фима начал развозить по ночам булочки из «бейкерской», а его супруга Леночка Спивак, пройдя краткий курс по уборке чужих домов, устроилась «теллером» в банк. Взяли ее туда с довольно слабым английским, зато Леночка прекрасно щебетала по-русски и на иврите, что облегчало жизнь бесконечной очереди бабушек, которые банкоматом так и не научились пользоваться.
А именно в то время, если кто помнит, банки грабили чуть ли не ежедневно. � вот в один прекрасный день грабитель посетил «бранч», где работала Леночка. Она в этот момент стояла за стойкой, и грабитель направился именно к ней. Он подошел и вручил Леночке записку, на которой, как это принято во всех развитых странах, было по-английски написано: «Это ограбление». Но Леночка, привыкшая иметь дело с бабушками, записку читать не стала, а тут же спросила на русском и иврите:
— Ты мне скажи, что ты хочешь?
Грабитель замотал головой. Лена повторила то же по-английски. Пацан, наконец, понял, что у него спрашивают, и сдавленным голосом выдавил:
— Там написано.
— Ты мне скажи словами, — продолжала Леночка, — что ты хочешь?
— Деньги, фак... кеш!
— А у тебя есть экаунт в этом отделении?
— Нет, — произнес совершенно обалдевший идиот-грабитель.
— Стой здесь, никуда не уходи, — сказала Леночка, — я пойду спрошу у начальства, можно ли давать тебе деньги.
� ушла.
Ну, тут парень уразумел, что это облом, и вывалился за дверь до того, как завыла сирена.
На следующий день Леночку сделали менеджером, выдали стол и собственный кабинет. А в течение следующего месяца все банки стали резко набирать русских «теллеров». � сразу же полоса ограблений сошла на нет. А через некоторое время торонтские бандюки освоили новую специальность — ограбление домов.
Ну а теперь, судя по всему, самые глупые богачи будут строить вокруг своих особняков заборы, проводить супер-сигнализацию и страховать имущество от грабежа. А самые умные возьмут в дом русскую домработницу с проживанием, что повлечет за собой естественный новый приток наших иммигрантов, которые не дадут этой стране умереть со скуки.