РОСС�Я 2012 ГОДА

Марк АЗОВ

�З ЗАП�СОК ПРЕДСКАЗАМУСА

2010 ГОД
— Владим Владимирович, вас к телефону.— Обнаглели. Кроме Обамы и Абрамовича ни с кем не соединять.
— Он говорит, что сидел с вами за одной партой.
— Те, кто сидел со мной за партами, давно уже министры или губернаторы — должны соблюдать субординацию.
— А он говорит, что, как был идиотом, так и остался.
— Что же вы сразу не сказали?! Это же мой единственный бескорыстный друг!
Премьер-министр огромной и пустонаселенной страны, с рекордным количеством ядерных боеголовок на душу населения, бодро подскочил к аппарату спутниковой связи.
— Привет!.. Ты хоть знаешь, куда звонишь?
— В Кремль.
— В Кремле я появлюсь не раньше 12-го года, после президентских выборов. А в данный момент я вообще на Дальнем Востоке. В Уссурийской тайге. Спасаю бурых муравьев от желтых.
— А что, бывают желтые муравьи?
— Желтые не муравьи, а китайцы. Они мало того, что вырубили тайгу, они все щепочки подмели, так что муравьям уже строить не из чего. Но я муравьям ставлю видеокамеру в муравейник, а монитор - у себя на даче. Как только муравьи начнут воровать дефицитный стройматериал друг у друга, я их сразу накрою. А тебе чего?
— Хотел бы дать совет, но ты же меня не слушаешь.
— Судя по моим делам, я только тебя и слушаю.
— А зачем было мочить террористов в сортире? � без того в России к сортирам не подступись на полкилометра. Тебе мало пробок на дорогах?
— Давай, по существу, для критиков из оппозиции у нас есть милиция особого назначения с дубинками и водометами.
— А я что? Я всего-навсего смотрю телевизор. Тебе некогда, ты то самолетом управляешь, то мотоциклом, то наблюдаешь, как медведь рыбу ест с икрой на Камчатке, то, вот, коррупцию искореняешь среди муравьев... А по телику, тем временем, идут судьбоносные передачи.
— Короче!
— Оказывается, американские индейцы племени майя оставили нам предупреждение: 21 декабря 2012 года окончится Эпоха Пятого Солнца — то есть наступит полный звездец нашей земной цивилизации. Люди то ли вымерзнут, то ли выгорят, то ли какой-то метеор нас трахнет, то ли инопланетяне заменят.
— А я причем?
— Не иди на выборы.
— Что?!
— Не иди на президентские выборы 2012 года. Пусть Митька Медведев идет. А тебе зачем брать на себя ответственность за все это космическое безобразие? Когда народ дохнет, кто первый виноват? Президент.
Ответ уважаемого премьер-министра я не могу привести здесь полностью по цензурным соображениям. Скажу лишь, что Отец нации послал своего школьного приятеля к его персональной маме.
Приятель намек понял и отключился, точнее, его отключили.
Но премьер не забыл об этом разговоре. Вернувшись в Москву, приказал пригласить к нему в Дом Правительства кого-нибудь из авторитетных ученых соответствующего профиля для консультации.
Пришел действительный член Академии Наук, который всю свою подсознательную жизнь посвятил изучению культуры майя: карабкался на их ступенчатые пирамиды, толковал загадочные письмена.
Этот действительный член, в расчете на орден "За заслуги перед отечеством" хотя бы третьей степени, поспешил успокоить главу правительства:
— Никакого такого ужасного апокалипсиса, в смысле Конца Света, индейцы майя не обещали. �х предсказания расплывчаты и противоречивы. �х мудрецы считали, что на Земле живут четыре расы, высеявшиеся из семян инопланетного происхождения, а к 2012 году созреют Дети Белого Ягуара (или Дети �ндиго, как мы их называем,) родившиеся, якобы, от представителей пятой расы — пришельцев с системы Сириуса, которые вытеснят потомков четырех предыдущих рас с занимаемых должностей...
— Еще чего?! — возмутился премьер. — Я, конечно не расист, но у нас не Америка. Нам и своих хватает... в Санкт-Петербурге.
Член почувствовал, что третья степень ордена от него ускользает, но он еще рассчитывал на четвертую.
— Господин президент! — воскликнул он.
— Премьер пока что.
— Для меня вы были и остаетесь! Так вот, смею вас заверить, — все это антинаучная чепуха и мистика.
— Нет дыма без огня.
— Вам, как главному пожарнику страны, разумеется виднее. Есть одна, я бы сказал, научная составляющая в мифологии майя. Еще они заметили, что человек использует не более восьми процентов своих... мы бы сказали, ДНК, остальные 92 — генный мусор. � современный ученый мир подтверждает, что подавляющая часть человеческого мозга фактически отключена от активной жизни.
— То есть, ты хочешь сказать, что я полоумный.
Орден окончательно ускользал, но истина дороже. Член встал, выпрямился с гордо поднятой верхней частью:
— Мы о присутствующих не говорим, но факт есть факт, наукой доказанный: человек не только полоумное существо, а даже и не четвертьумное... Дай Бог, на 8 процентов, как утверждали майя!..
— Значит, к ним стоит прислушаться?
— В некотором смысле, да! Вполне возможно, что тысячелетние наблюдения звездного неба привели их ученых к выводу, что именно 21 декабря 2012 года на землю упадет пучок целенаправленных космических лучей, которые оживят застойные отделы нашего мозга, как это сделало "падение звезды Полынь", то есть катастрофа Чернобыля, с мозгом
Детей �ндиго, рожденных в тот страшный год, и наделенных необыкновенными способностями. � тогда человечество внезапно катастрофически поумнеет.
— Только и всего? Спасибо.
Премьер своею крепкой десницею дзюдоиста пожал ученому мужу руку, и отпустил домой сверлить дырку для ордена. А сам позвонил школьному приятелю:
— Ты как был двоечником, так и остался. Ученый член, в отличие от тебя, сказал, что люди поумнеют, только и всего. А от этого еще никто не умирал.
Бескорыстный друг подумал-подумал неизвестно чем и промычал:
— Не надо, Вова, Не иди на выборы. Провалишься, как пить дать.
Отец нации сыпанул три слова на языке нации и бросил трубку.

2012 ГОД
� вот наступил тот самый, роковой 2012-й. Премьер-министр без колебаний выдвинул свою кандидатуру в президенты... � проиграл.
С треском провалился в первом же туре, несмотря на могучий административный ресурс, прикормленные СМ�, послушные избирательные комиссии и титанические усилия Партии Власти.
Он до такой степени был не готов к провалу, что даже не выторговал себе неприкосновенность, и без охраны, ночью, прикрывшись затемненными стеклами машины и очков, с дюжиной загранпаспортов в кармане, примчался в Питер, и, убедившись, что за ним нет "хвоста", прошмыгнул в пахнувший кошками подъезд, к самому бескорыстному приятелю.
Тот, как знал, в эту ночь даже не ложился.
— Открой мне, пожалуйста, секрет, — сходу спросил экс-премьер, — как ты, при твоих ограниченных способностях, умудрился предсказать, что я проиграю президентские выборы 2012 года. Два раза блестяще выигрывал, а тут вдруг на ровном месте — мордой в грязь!
— Ну, во-первых, не я, — отвечал тот на голубом глазу, — а индейцы майя тыщу лет назад уже это знали, и наука подтвердила, да ты и сам сказал, что люди к тому времени поумнеют. Вот они и поумнели.

Еженедельник "Секрет" (velelens.livejournal.com)