Л�ТЕРАТУРНАЯ СТРАН�ЦА

ОТ СОСТАВ�ТЕЛЯ

�зя Шлосберг — известный художник. Родом из города Пинск (Белоруссия). Живет в США. Хотя изобразительное искусство является для автора первичным, тем не менее, он рассматривает все виды своего творчества, как единый комплекс, элементы которого дополняют друг друга. Это и инжиниринг (�. Шлосберг имеет более 30 авторских свидетельств), и музыка, и компьютерная графика, и, наконец, поэзия, сценарии и проза. За последние годы были опубликованы пять книг автора, включающие два романа, несколько повестей и рассказы. Произведения Шлосберга публиковались в сборниках, журналах и газетах России, Белоруссии, Украины, �зраиля и США.
Семен Каминский, newproza@gmail.com
_________________

�зя Шлосберг

НОСТАЛЬГ�Я

Здравствуйте. Вы еще живы? Как я рад, что я тоже. Еще не покинул эту планету, а уже по ней скучаю. Вы правы, мы всегда скучаем по месту и времени, которые покинули. Всегда лучше там, где нас нет. Мы оттуда уехали, и там сразу стало лучше. Мы уговариваем себя, что все сделали правильно. Мы хвастаем машиной, домом, и должностью, забывая о лысине, радикулите и о том, что любоваться коленями мы теперь можем только на фотографиях: они стали недостижимы, как локоть для зубов. Впрочем, локоть для зубов уже достижим, если их вынуть.

Обидней всего, что это уже навсегда. Когда мне рассказывают, как из меня сыплется песок, мне не смешно — он весь давно высыпался. Пустыню Гоби знаете? У меня на память от песка остались только камни. В почках, на душе и за пазухой.

Все стало хуже, чем раньше. Теперь, если заплатил за товар, а сделать с ним ничего не можешь, назад деньги все равно не вернут. Ни в хлебном, ни в публичном доме. Сушки можно смело нанизывать на главный источник бед исчезнувшей юности. То, что мешало танцору, мне уже давно не жмет, а над чем я смеялся в молодости, кормит целую поликлинику.

Где они, наивные годы, наивные радости? Ура, мы вылетели из гнезда! Оказалось, мы из него выпали. � по закону тяготения скоро шмякнемся об землю на глубину трех метров. Какие друзья? Они могут только помочь копать могилку. Не надо меня убеждать: “Не имей сто рублей, а имей сто друзей.” Ну, имел я сто друзей, а они все имели мою Лору. Нет, уж лучше я возьму деньгами.
А каких нервов это стоило! Те, кто вытягивал из нас жилы, наверное, потом из них строили ЛЭП. Да еще на Соловки оставалось. Карьеры огораживать. Что? Вы не ту карьеру имели в виду? Объясните тогда, чем она отличается от той, что я сказал — и там, и там — хождение по трупам. Ах, в вашей карьере важно нос держать по ветру. Так мой нос и так поперек не подержишь. По техническим причинам. При хорошем ветре шею скрутить может. Разумеется, мы зависим от погоды: как плохая погода — ломит позвоночный столб, как очень плохая — телеграфный.

Но не все же болезни от погоды. Вот какая самая распространенная болезнь? Нет, не грипп. Не надо доказывать свою правоту и кашлять в мою сторону. Нет, не депрессия. Опохмелитесь и ваша депрессия сразу пройдет. Гнилые зубы. Да, вы почти угадали, они занимают второе место. А на первом месте ностальгия. Воспоминания заставляют нас рыдать на груди малознакомых женщин за деньги и горько сморкаться в шторы того же заведения. Вы помните свою первую девушку в восьмом классе? Она преподавала у вас географию. Это ничего, что такие части тела как талия, грудь и шея у нее отсутствовали. Благодаря ей в пятнадцать лет вы знали географию женского тела гораздо лучше, чем ту, что она преподавала.

Хуже всего по ночам. Только закроешь глаза, как ностальгия тут же загоняет нас в песочницу, на первомайскую демонстрацию и в студенческие общежития. Студенческие общежития! От приступа ностальгии хочется завыть на люстру так, чтоб осыпалась штукатурка. На столе нет места даже для закуски — там лежит Вовка Дуленков. Причем на Оле из ПТУ. Подстелил ее под себя из гигиенических соображений. Знаменитый на весь курс гитарист Финкильштейн наконец-то молчит. � вообще трудно петь с гитарой, надетой на шею прямо через деку. А ты, до ушей наполненный романтикой и вином, стоишь у распахнутого окна и мочишься сверху на проректора по учебной работе.

Ах молодость-молодость. Не жизнь, а сказка. Вечером целуешь принцессу, утром просыпаешься, а рядом — такая жаба!

А помнишь, как вы на практике поили девушку? С вас тогда весь курс угорал. Славка ее поил, ты держал за рога, а сама “девушка” блеяла и скромно пыталась вырваться. Ты сказал Славке, дескать, рогов у девушек, кажется, не бывает, на что он возразил: ”Поздно, что мы зря ее поили?”
Теперь я сам работаю проректором. Часто хожу с проверками в общежитие в надежде вкусить того запретного, называемого молодостью. Да только ни одно голубоглазое лицо не желает улыбнуться призывно и настойчиво, не позовет на чай, не поманит пальчиком или бутылкой вермута. Когда лозунг “Учиться, учиться и учиться” претворяет в жизнь не государство, а родительские деньги и ремень, учеба вызывает гораздо больше уважения.

Хм, кажется, я неправ. Вон идёт студенточка — мррр. Как она мне мило улыбается! Кажется она что-то мне шепчет.

— �звините, девушка, не расслышал...
— �ван Михайлович, вы забыли ширинку застегнуть.


ТЕЛЕФОННЫЙ МОНОЛОГ

— Аллё! Это Санта Клаус? Здорова, братан ты мой отмороженный. Да я это, дед Морозов. С наступающим на нас Новым Годом! Ага! Хочу тебе, братан, сказать, что не завидую я твоему ролс-ройсу с оленями, ни дворцу на южном побережье Аляски, а завидую твоей способности жить. Точнее выживать. Выживать меня из дедов Морозов.

Помнишь, когда мы оба ещё были Морозовы и нас загнали по распределению на Северный полюс строить Днепрогэс, почему ты не остановился на полюсе, а пошёл дальше в западное полушарие, Кожедуб ты наш сухопутный? Ну и что, что я тебя послал? Я ж послал тебя по матери. Может я тебя по матери — родине послал, а не в другую сторону? Какой Днепрогэс? Что я несу? Что дают то и несу. Ты думаешь те, которые нас посылали, знали географию лучше нас? Вон, помнишь соседа нашего посадили, в Сибирь отправили, а он докуда доехал? Правильно, до Хайфы. Там срок и мотает. Третий. Я, говорю, третий срок уже мотает, глухарь ты наш заполярный. Охрана конечно с ним осталась. Чтоб не сбежал, наверное.
Во, вспомнил, что я хотел сказать: то, что ты сменил Санька на Санта ладно, но ты не знаешь, кто это научил Вана Клиберна пальцы правильно растопыривать? Он нас тут же на конкурсе Чайковского кинул.

Кстати, я тебя по-родственному просил подбросить импорта. А ты чё мне подбросил? Китайских презервативов. Ты представляешь, какое качество у этих презервативов, если половина населения земли китайцы? Бог с тобой, раздам я их тем, кому меньше 10 и больше 80, может, проскочим. А я тебе в качестве бартера лазерные диски выслал. С маршем "Вышли мы все из народа". Вот именно, чтобы ты знал, откуда мы вышли. Нет, вы вышли не оттуда. Ты действительно хочешь, чтоб я тебе сказал, откуда вы вышли?

� вообще отстали вы от нас. На Юпитере мы первые. Наши питерские куда ни залезут, сразу дают свои имена. От А-питера до Э-питера уже все было занято, один Ю-питер и остался. А в спорте вы вообще облажались. Раньше только в шахматах наши бывшие с вашими будущими сражались, так теперь ещё и в боксе. Нет, в том, кто больше выпьет, мы соревноваться не будем. Прошли те времена. Ваш Мел Гибсон всех наших профи уроет.

Вы там вообще к феодализму вернулись со своим Бушем непомнюкакойномер. Да не я не помню номер. Он сам не помнит свой номер. У него, знаешь, какой IQ? Всё потому, что с большим IQ по кактусам неудобно лазить.

Кого мы имеем? Владимира Красно Солнышко, конечно. Как кто кого имеет? А это уже не твоё дело. Не лезь в наши дела. � в мои — тоже. Какое твоё дело кто моя жена? Ты Бабу Ягу знаешь? Её все знают. Да нет, когда я женился, она была Снегурочкой. Правда, она и сейчас хоть куда. Каждое утро марафонские дистанции бегает без ступы. Утром убегает, вечером возвращается с авоськами. Устаёт, конечно, здорово. Переодеться сил нет. Без ног падает. Вернее без одной. Ты же слышал, нога у неё костяная была? Да. А вторая — протез. Вот без него и падает. Нет у меня времени ей помогать. Я компьютер учу, чтоб от прогресса не отстать. По китайским книгам. "Для чайников". При чём тут китайцы? Я недавно кроссовки купил, китайские. Так вот, на них написано "made in chaina", для чайников то есть. А ты говоришь "При чем тут китайцы?" Кстати, кроссовки классные. Лучше валенок. Я их даже на ночь не снимаю. А что жена? Она тоже ведь в кроссовках. Хорошо, что не в лыжах.

Про внучку не спрашивай, не порть настроение, у неё свои проблемы: вышла замуж за снеговика, а ему его первая жена-крольчиха морковку откусила. � не говори. Проблем полон рот. Да нет, не зубов. Проблем полон рот. Тяжело стало работать. Вон, эльфы на демонстрацию вышли, каждый требует по Элфелевской башне. Тролли звонят, хотят, чтоб я базы убрал. А какие там у меня базы? Одна — и та продовольственная.

А, знаешь, что мне эмигранты из �зраиля заказали? СаЛогонный аппарат! Заправляешь в аппарат фаршированную рыбу — выходит сало. �м кто-то сказал, что если вымазать салом стену между �зраилем и Палестиной, она сразу станет неприступной. Да мне не жалко, аппарат я тут же выслал, но угораздило меня послать его через Украину. Аппарат, конечно, не дошёл, зато теперь от Житомира до Львова все реки перегорожены — Украина рыбу ловит.

А вообще устал. Старею! Каждый вечер ноги в холодильнике держу — от подагры лечусь. Песок уже сыплется. �з-за этого дома пыльно, на улице лыжню порчу. Даже уже за мемуары взялся. Называются: "Морозовы — от Саввы до Павлика". Мемуары фантастические, но там всё правда. Песню "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" помнишь? Так это про меня. Тут же сказки на каждом шагу. Где ещё можно пройти по воде аки посуху, если не на Северном Полюсе?
Знаешь, я часто вспоминаю нашу молодость. Какую музыку мы слушали! Эрик Клептон! Мы такие тогда клептоманы были. Такие и остались. Помню весна, мы в пионерских галстуках. Правой рукой салют отдаём, левой кошельки отбираем. Я тогда кошелёк у...ну, ладно, заболтался я с тобой. Да и дороговато, конечно, по мобильному. Нет, я бы ещё с тобой поговорил, но тут мужик, который про меня сейчас читает, полез в карман кошелёк проверять. � правильно делает. Неизвестно где кончается сказка и начинается реальность. Пока.