Л�ТЕРАТУРНАЯ СТРАН�ЦА

Валерий АНТОНОВ уже неоднократно публиковался в изданиях медиагруппы «Континент». Напомню, что он живет в России, в городе Челябинск. Публикуется в различных юмористических изданиях России («Новый Крокодил», «Литературная газета», «Вокруг смеха», «Чаян» и др.), в журнале «Фонтан» (Одесса, Украина), в еженедельнике «Секрет» (�зраиль). Автор семи сюжетов в телевизионном журнале «Фитиль» и книги, изданной в Южно-Уральском книжном издательстве в 2001 году.
Семён Каминский, newproza@gmail.com

Юмористические миниатюры

БЛОКБАСТЕР

— Как вам сценарий, коллега?
— Буду краток: оригинальным его не назовешь.
— Не буду спорить. Но вы же знаете: рецепт успеха в другом. �нтригующая завязка — раз. Нарастание напряжения по ходу сюжета — два. Кульминация в виде решающей схватки двух героев — три…
— � счастливая развязка под аплодисменты зрителей — четыре!
— Верно! Публика жаждет хлеба и зрелищ. Мы ей гарантируем и то, и другое.
— Блокбастер и поп-корн?
— Удачная шутка! Неужели сами придумали?
— Учусь у вас!
— Спасибо за комплимент. Но и перегибать в этом деле не стоит. Учтите: зритель должен чувствовать сопричастность к происходящему.
— Да нашей массовке любой Голливуд позавидует, уж поверьте…
— Я в другом смысле: он должен верить в подлинность истории.
— Скажу больше: в решающий момент выбора массы должны стать ее движущей силой.
— Глобально мыслите! Этому не грех поучиться у вас, коллега. А что у нас с бюджетом?
— Утвержден. С учетом инфляции и модернизации. Так что мало не покажется.
— А кому покажется — пусть идет к Чубайсу, к его нанотехнологиям.
— Хм, отмечу и ваше прекрасное чувство юмора, дружище!
— Куда в нашей работе без него? А как мы назовем будущий проект?
— Может быть, «Голосуй или…»
— А вот так, пожалуй, лучше и оставить. С легкой, настораживающей недосказанностью.
— Отлично! Будем считать, что все вопросы решены. Можно приступать к съемкам с завтрашнего дня. Поднимем бокалы за хэппи-энд?
— Лучше просто — за «хэппи», Дмитрий Анатольевич. � за его продолжение!
— Согласен, Владимир Владимирович! � пусть победит сильнейший.
— Вы мне льстите!
— Скорее себе. Хотя, признаюсь, и самокритика мне не чужда.
— Что ж, время не ждет. Пора навестить режиссера.
Пожав друг другу руки, оба собеседника направились в кабинет с табличкой «Центризбирком».

РАД� ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ

…Ватку, ватку приложи! Вот так!.. Что еще? Можешь послюнявить чуть-чуть. Сверху глиной обмазать — для дезинфекции. Этому нас еще в детстве учили, помнишь? � подорожник сверху.
� подорожника нету?! А-а, ну да, на дворе ж декабрь, откуда подорожнику взяться… Эх, и климат у нас, не говоря уж про экологию! К примеру, в Африке, где каждый день парилка за сорок, было бы куда проще. Не в смысле подорожника — там его хрен отыщешь… как и сам хрен. Зато там вокруг — сплошное озеленение: руку протяни и лечись себе на здоровье! Хоть бананом внутрь, хоть баобабом снаружи, хоть лианой вместо гипса по самую макушку обмотайся. Чего не хватит — шаман наколдует, безо всякого диплома и регистратуры. Причем эффект гарантирует до гробовой доски. Народная медицина она и на экваторе народная…
Лечебную физкультуру пробовали? Лечебное голодание? Лечебную эвтаназию?.. Не то? Как знать, как знать… Порой исцеление приходит, откуда и не ждешь. А что делать, если приспичит! Кстати, для полного выздоровления надо и внутренние ресурсы поднапрячь. Перечислить? Пожалуйста! Первое — крепкий сон. Двадцать четыре часа в сутки. Под общим наркозом. А также полный отказ от вредных привычек: типа денег, больниц, оборудования, лекарств, кадров… �сключительно — ради вашего здоровья!

Не помогает? А если клятву Гиппократа попробовать? Повторяйте ее как мантру, скажем, раз десять-пятнадцать. До еды, а лучше вместо еды. Как — полегчало?.. Да-а, был бы спирт — тогда другое дело! Под него с любым Гиппократом найдешь общий язык. Обмыли бы лечение в лучшем виде: грамм по пятьсот в организм и наутро он как новенький. Готовый к трансплантации, гы-гы... Опять же проблема: спирт отпускается по норме, а эту норму каждый раз приходится пересматривать… разливать и закусывать!
Где-то в закромах зеленка оставалась — наследие славного прошлого. А может быть, и будущего, кто знает… У нас же новое — это хорошо припрятанное старое. Вот и возьми ту ватку переверни, в зеленку окуни и помажь до полного посинения. �ли рассасывания. �ли хотя бы выиграешь время до подхода тяжелой артиллерии — Клизмы крупнокалиберной.

Да ты не переживай: до свадьбы заживет! С кем свадьба? Тут вопрос серьезный, требует проработки. Лучшая кандидатура — министр финансов. Со своим бюджетом. Шутка! Но с другой стороны, тебе любой лекарь скажет: «Лечиться даром — даром лечиться».
Что остается? Ба-а! Страховой полис! На всей территории страны, без ограничений и возражений. Но — при наличии своего врача, сиделки, аптечки, раскладушки и конверта. Нет, без конверта все равно никак не получается. Пойми, это же символ отечественной медицины! Такой же белый-белый, как и халаты на персонале и «утки» под кроватью. Открываешь конверт — а там вся медицина XXII века! В условных единицах века нынешнего.

Но так будет не всегда, обещаем! Олимпиаду проведем, в футбол сыграем, делопроизводство через интернет наладим, коррупцию прижучим, Сколково раскрутим, на Марс слетаем, еще для верности кого-нибудь «догоним и перегоним», а после возьмемся за тебя, наше дорогое здравоохранение, как следует. Ты только это… слышишь… не подведи, доживи. Дыши через раз. Осанку держи прямо. Еду, если кто угостит, жуй медленно и тщательно. Нервы береги. � главное — не забывай мыть руки перед приемом больных!
А умывать их — это уж оставь нам.

НЕПОДДАЮЩ�ЕСЯ

— Всем — доброго дня! � давайте, без раскачки, сразу к делу, — по-деловому открыл производственное совещание директор завода. — Начнем с отдела маркетинга. Прошу вас, Сергей Леонидович, доложите о результатах проведенных вами исследований.
Руководитель службы маркетинга Сергей Леонидович Качальский поправил очки и раскрыл лежащий перед ним увесистый том:
— �так, уважаемые коллеги! В соответствии с заданием руководства, наш персонал в течение трех месяцев в полном составе трудился над его выполнением. Целью, напомню всем присутствующим, было формирование альтернативных потребностей и интересов. Осознавая всю возложенную на нас ответственность…
— Сергей Леонидович, поближе к сути! — попросил шеф.
— Конечно-конечно, — кивнул выступавший и стал усердно листать заготовленный отчет. — За этот период были проведены следующие мероприятия: изучены предпочтения разных возрастных групп населения, опрашиваемым был предложен на выбор широкий ассортимент товаров и услуг.
— Простите, — прервал его главный инженер. — А сравнение с внешними рынками, с их запросами, проводили?

— Безусловно! — с гордостью ответил докладчик и победоносно оглядел собравшихся. — Анализ был проведен самый тщательный и всесторонний. Мы также не упустили возможность повысить уровень узнаваемости изучаемой потребности, и в первую очередь, с помощью просветительской деятельности…
— А рекламу пробовали? — вставил реплику главный инженер Ноготков.— Она ведь здорово промывает народу мозги, по себе знаю...
— Не сомневаюсь…— ответил Качальский и тут же поправился: — Не сомневайтесь — пробовали и не раз. Мы пошли еще дальше и глубже — мы стали активно использовать фандрайзинг…
— Чего-чего? — захлопал ресницами начальник отдела реализации Задвижкин, внезапно оторвавшись от своего ежедневника.
— «Фандрайзинг» означает всего лишь проведение корпоративных встреч, концертов с приглашением близких и соседей, одним словом, всевозможных контактов для укрепления доверия в коллективе, — снисходительно пояснил главный маркетолог. — Я удовлетворил ваше любопытство?
— Так бы сразу и сказали, — проворчал Задвижкин и снова углубился в записи.
— Что поделаешь, усвоить терминологию современных рыночных отношений не каждому дано! — парировал выступавший, в глубине души надеясь еще раз блеснуть своей эрудицией перед сослуживцами, но…
— Это всё весьма интересно, но все-таки, Сергей Леонидович, к какому заключению вы пришли? — снова вмешался директор.
— Виктор �ванович, здесь содержится уникальная информация! — воодушевленный Качальский поднял свой отчет и выразительно потряс им перед слушателями. — Соцопросы, выкладки, графики и прогнозы! Все выверено и перепроверено десятки раз. Ссылки на все источники имеются, причем в двух экземплярах.

— Да-да, но если можно, доложите нам, пожалуйста, выводы, — поторопил директор, поглядывая на часы.
— Выводы? — горящий взор Сергея Леонидовича как-то быстро потух. Он поправил вечно сползающие на кончик носа очки и стал медленно опускаться на кресло. — Выводы, признаться, не столь утешительны, как нам бы всем хотелось…
— Говорите прямо, — нахмурился шеф. — Правду, какой бы горькой она не была…
— Правда, Виктор �ванович, такова: не хотят наши люди работать без зарплаты, — развел руками оратор. — Уперлись — и всё тут! Чего только им взамен не предлагали — всё без толку. Прямо какие-то отсталые, неподдающиеся люди у нас, ей Богу…

УДРУЧАЮЩЕЕ ЧУВСТВО ПРЕКРАСНОГО

Скажите, разве прекрасное только просветляет и возвышает? Делает наши души добрее и чище? Пробуждает в сердцах нежность и любовь?..
Пожалуй, это одно из самых больших заблуждений рода человеческого. Спору нет, случается — и просветляет, и возвышает, и пробуждает…
Послушаешь Моцарта в мобильнике с утра пораньше — пробудился. В «черный квадрат» телевизора уткнешься, сразу Малевича вспомнишь и чувствуешь — возвысился. Прочитаешь счет за электроэнергию — вмиг просветлел. Да что просветлел — тебя просто озарило, и ты рванул со всех ног отключать все бытовые приборы в квартире. Перечитал еще раз, дойдя до строчки «�того к оплате» — сам свет излучать стал. Благодаря источнику внутреннего сгорания. Причем бесплатно, что вдвойне приятно.

Но, скажу откровенно, прекрасное может и удручать. Судите сами: очаровательные лица юных прелестниц, их румяные щечки и наливные груди, искрящиеся улыбки и звонкий смех… � все такие соблазнительные и такие, увы, недоступные. Все вокруг тебя — и все мимо тебя. Тем самым чувство прекрасного доводит человека до состояния безнадежного и беспросветного. Прямо-таки чисто эстетический садизм для мужского пола!..
Как прекрасен этот мир!.. С каким удовольствием лет так тридцать назад ты напевал эти строчки! А теперь их хочется не пропеть, а чуть слышно, для самого себя, прошептать. Как заклинание, как молитву, как мантру: «Как прекрасен этот мир…»
А может быть, теперь это всего лишь риторический вопрос? Который ты сам себе задаешь каждый день, выйдя на пенсию?