ПЬЯНСТВО КАК НАЦ�ОНАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ

Виталий Щ�ГЕЛЬСК�Й

Что общего у нацпроектов?

Все они появляются из ниоткуда в тот самый момент, когда население готово предаться унынию. Вспениваются на губах персонажей, ответственных за судьбы страны, надуваются в гигантские радужные пузыри и улетают в небеса. � там, на небесах, благополучно реализовываются, как браки, и затем там же терпеливо поджидают своих граждан.

Но есть один проект, который осуществляется на земле. Он не касается непосредственно земли, равно как и объектов землепользования и прочих низких тем. Он из духовной области. �мя ему — алкоголизм. �ли пьянство.

Его иной раз даже пытаются ограничить, завернуть, сдержать, заменить физкультурой, полезным трудом или денежным штрафом. Но меры эти кажутся жалкими.

�ногда выступит по телевизору унылый, возможно насильно подшитый, врач, покажет какую-то невнятную диаграмму или вдруг попиарится забытый всеми депутат, с трудом читающий по бумажке законопроект о сухом законе. Неубедительно. Обидно становится за депутата — и хочется выпить. Тем более что дальше начинается сериал, где вместо диаграммы реалии: бандиты чифирят, менты бухают, рабочие синячат, молодежь квасит, миллиардеры нажираются.

А ты лежишь на диване трезвый, злой, одинокий (жена не в счет). Ну как тут не включиться? Беги в магазин и выбирай социальную нишу.

Если в магазине есть алкогольный отдел, то он самый большой и самый эстетически упорядоченный. Это тебе не наваленные горкой фрукты-овощи и не замороженные морепродукты с глистами. Здесь все расставлено по полочкам, а кое-что еще и заперто на замок в специальный шкаф купе в прихожей. Сплошной поголовный франчендайзинг-цурюк.

� никакой дискриминации: и на сто рублей и на десять тыщ можно нажраться до белой горячки.

А какие названия! Водка «Санкт-Петербург», «Русский стандарт», «Русский вопрос», «Аврора», «Боярская», «Царская» (так еще называется смесь соляной и серной кислот).

Так что, пей, Веничка, пей.
А закурить или занюхать все это добро можно «Первым Петром». Не то что их безликий «Верблюд» или «Рабочий Джонни».
У нас, Веничка, не обычное пьянство, а пьянство патриотичное, можно сказать, державное.

Если же захочется недорогого и верноподданнического, на все случаи жизни то бишь, есть водка «Путинка» — аж целых пяти сортов: от мягкой до министерской.
Само собой, это невольная аналогия, стечение метафизических обстоятельств, ничего общего не имеющая с кощунственными и не приветствующимися «путингами» и «вспутчами».

Поэтому пей, Веничка, пей, не бойся.
Пей, пока серьезные люди занимаются серьезными делами: строят наукоград, мастерят олимпиаду, пропихивают генплан Москвы, и прочие полезные 2020. Все это для тебя.

Поэтому пей, не мешай, не крутись под ногами. � я выпью тоже, раз уж на то пошло. Мы с тобой, Веничка, хоть и алкоголики, но тоже помогаем, тоже решаем государственные вопросы.
Каким это образом? А вот послушай.
Во-первых, алкоголик не доживает до пенсии.
Во-вторых, освобождает пространство — облегчает доступность жилья.
В-третьих, никогда не трезвеет, поэтому мысль, что он равный с самыми что ни на есть первыми лицами государства, для него недосягаема. � все его негодование, неприятие несправедливости жизни выпускается на домочадцев.
Не надо ему трезветь, а то начнет умничать, задавать вопросы, типа, где лодка, где бабки? Требовать исполнения обещаний и обязательств. Задумается о возможности выбора.

А то еще вдруг переименует водку «Путинка» в «Футинку» — и весь проект погубит…