МЫ ВСЕ «РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА»

Рубрику ведет ученица П.П.Глобы, профессиональный астролог, писатель и парапсихолог, член Международного Общества геокосмических исследований Анна Фалилеева

Наши статьи о любви, печатавшиеся на протяжении 2007 года, вызвали большой интерес и многочисленные отклики читателей. Наша задача — помочь вам разобраться в причинах ваших проблем и принять правильное решение, которое поможет вам найти подходящего вам спутника и счастье в личной жизни. Вот одно из писем:
Здравствуйте, Аня. У меня проблема в личной жизни. Не могу найти любимого человека. Серьезно ко мне никто не относится. Молодые люди видят во мне только подругу. Я не знаю, в чем причина. Отношусь к проблеме серьезно, хочется найти спутника жизни. Надоело быть одной. Помогите разобраться, что со мной происходит. Светлана Симкович
В детстве каждая девочка мечтает о сказочном принце на белом коне. Мы мечтаем, представляя себе самые радужные картины своего будущего. По мере нашего роста реальность жизни постепенно вносит свои коррективы, и наши мечты становятся более конкретными, и теперь мы думаем о том, чтобы суженый был красив, умен, не пил, не курил, и цветы всегда носил, и тещу мамой называл, и всю зарплату отдавал. Но на поверку и эта, казалось бы, скромная мечта не становится реальностью для большинства.
В чем же дело? Почему мы не встречаем свой идеал и почему те, кто с нами, так далеки от наших представлений о Принце?
Дело в том, что наша личная жизнь зависит от того, в какой семье мы родились. Когда вы еще были ребенком, родной дом был для вас домом любви и безопасности. Даже если там происходило что-то нехорошее (ссоры родителей, пьянки отца, измены и так далее), дом все равно оставался «домом» — местом, где вам было уютно, тепло, где о вас заботились, где вас ждала теплая постель, еда. Ваше представление о любви прочно связано с домом, потому что это было единственное место, где вам было по-настоящему хорошо. Поэтому в любви Вы всегда будете стремиться в какой-то степени «вернуться домой», вернуться в безопасное прошлое, создать себе атмосферу, близкую домашней.
У вас будет очень мало проблем в любви, если у вас были любящие и заботливые родители, если Вы росли в полноценной и счастливой семье. Если же ваши родители не проявляли к вам внимания и нежности, вы будете постоянно сталкиваться с неудачами в любви, потому что подсознательно связываете Любовь с одиночеством и непониманием. Не осознавая этого, вы всегда будете связывать Любовь со всеми теми ассоциациями, которые вызывает у вас понятие «родительский дом». Бессознательно вы тянетесь ко всему знакомому с детства и невольно повторяете то, что уже переживали в детстве. В психологии это состояние называется «синдром возвращения домой». Это термин, которым обозначают определенный вид эмоционального программирования, которому мы все в той или иной степени подвержены.
Теперь становится понятно, почему вы снова и снова оказываетесь одиноки, как мама, которую оставил отец, или притягиваете мужчин-пьяниц, похожих на вашего отца. Если ваши родители часто ссорились, в вашей семье могут быть постоянные скандалы и ссоры, а если каждый из родителей жил самостоятельной жизнью и они мало общались друг с другом, вы можете в конце концов обнаружить, что муж вам изменяет.
Представим себе, что и вы, и ваш муж были несчастны в своем родительском доме. Неужели вы думаете, что сможете быть счастливы вдвоем? Два человека, если они были несчастны порознь, создавая брак, делают друг друга еще более несчастными. Вы не создаете счастье, а умножаете несчастье.
В детстве вы не чувствовали, что любимы родителями и нужны им. Теперь вы вновь и вновь всеми способами воспроизводите этот комплекс, выбирая неподходящих для счастливых отношений партнеров, подыскивая как раз тех, кто помогает воскресить вам старые чувства, кто помогает вам «вернуться домой».
Сознательно вы всеми силами стремитесь к счастливой сказочной любви, к идеальному браку. Но в реальности каждый раз оказываетесь в ситуации, повторяющей Ваше детство, потому что вы испытываете потребность испытывать те же эмоции, что и в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными они были. Иной раз нам удается создать настоящий ад из своей личной жизни, когда мы переживаем вновь и вновь самые болезненные чувства, приносящие нам полное эмоциональное истощение. Мы делаем это подсознательно, не осознавая наших внутренних стремлений, действуя, как заведенный механизм, повторяющий привычные движения.
Вот выдержка из письма другой моей клиентки: «Детство мое было одиноким, к тому же меня не любил отец. Я это чувствовала, особенно когда видела его отношение к старшей сестре. Однажды я стояла перед окном на улицу и что-то говорила бабушке, папа позвал меня в сарай, он там что-то делал, и ударил меня, накричал, чтобы я с бабушкой не разговаривала. Папа маму иногда бил (не знаю почему, потом позже я узнала, что папа очень изменял маме). Папа вообще не пил. Если другие постоянно били своих жен, когда напивались, то папа бил трезвым. Бабушка пыталась защитить маму, тогда папа бил и ее. Я жутко боялась, кричала, плакала, по-моему тогда у меня развилась истеричность. Я ложилась иногда на пол и делала вид, что потеряла сознание или стучала ногами по полу и плакала. Мне хотелось, чтобы меня пожалели».
Постоянная суровая критика, насмешки и оскорбления в родительском доме сформировали у девушки низкую самооценку, она бессознательно считает, что не заслуживает хорошего спутника жизни и соглашается на что попало.
Или вот такое письмо: «Отец ушел, мама достаточно нервная, часто ругала, любви ребенком я не ощущала, мама очень любила брата, а я считалась «ребенком отца-предателя». И выгоняли из дома, и работать отправили с 14 лет (параллельно с учебой, конечно). Я бы сказала, что я выбираю мужчин, которые нуждаются во мне. Каких-то вечно несамостоятельных, не особо умных, без активной жизненной позиции. Сейчас я опять на грани развода. Я не ищу себе оправданий — я не сахар тоже, но прогнуться ради мира в семье мне достаточно легко. И получается, что я делаю это постоянно. Как и было с мамой. Мне 30 лет, чувствую, что жизнь только начинается. И, наверное, я все же побаиваюсь именно тех мужчин, которые мне нравятся, я не уверена, что я достаточно интересна для них, хотя умом понимаю, что я интересный и хороший человек».
Чтобы изменить состояние «синдрома возвращения домой», надо осознать свое прошлое, проанализировать свои чувства по отношению к родителям, перестать быть мечтательной девочкой, верящей в сказки, и оторваться от своего детства. И помочь вам в этом сможет именно астролог-психолог.
Есть такое выражение: «Брак — это трехъярусный цирк: сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания». Не ждите принцев, они в сказках. Не ждите, когда кто-то полюбит вас. Любите сами и верьте, что вы достойны ответной любви. Чаще всего стремление выйти замуж это не что иное, как желание избежать одиночества, пустоты. Но такие браки не приносят удовлетворения. Счастливые браки основаны на здоровой психологической почве. А поскольку многие из нас в детстве получили психологические травмы, нам надо «очистить» свое детство от страданий. Для этого необходимо обратиться за консультацией к астрологу-психологу, который поможет вам разобраться в проблемах и обязательно сделает вашу жизнь счастливее.
Если у вас есть проблемы в личной и семейной жизни, срочно обращайтесь к нам, не откладывайте их решение в долгий ящик. Звоните и пишите нам прямо сейчас!

Заказать индивидуальный гороскоп или гороскоп совместимости, а также получить астрологическую консультацию можно по адресам:
arta@astrologanna.com и artacentre@yahoo.com
Или по телефонам: (416) 631- 9383 и (416) 624-9383
Адрес сайта: www.astrologanna.com