ПРИНЦИП: ТРАДИЦИОННАЯ СЕМЬЯ ИЛИ СЕКСУАЛЬНОЕ ПАРТНЕРСТВО?

Все значительное в нашей жизни: здоровье, любовь, рождение и воспитание детей, успешная или неудачная карьера, забота супругов друг о друге — прямо или косвенно связано с семьей. Статистика свидетельствует о том, что современная американская семья неустойчива, недолговечна. Свыше половины (60%) официально зарегистрированных семейных союзов через некоторое время после медовых месяцев почему-то распадаются. Точнее, трансформируются в новый тип половых отношений — сексуальное партнерство. Партнеры живут в разных домах, или соместно, но никаких юридических обязательств друг перед другом у них нет. Подобного рода партнерство теперь более распространено, чем брак, оформленный в мэрии.
Например в 2003 году на основе гражданских браков возникли — 5 млн. 571 тысяча 436 новых семей. В том числе между геями — 363072, лесбиянками — 338661. Свидетельство же о браке в том же 2003 году получили только 2 млн. 187 тысяч 700. Соотношение 2:1. Это и понятно. У каждой молодой женщины вскоре после развода появляется «милый друг», т.е складывается своеобразная семья. Тоже самое происходит с мужчиной, ставшим холостым. Он быстренько обзаводится «подружкой» и становится, так сказать, временно или постоянно женатым. Указанные тенденции развития семьи наблюдаются не только в Америке, но и в других странах мира: Канаде, Дании, Франции, Германии, Ирландии, Италии, Нидерландах, Испании, Швеции, Великобритании, России…. Почему распадается традиционная семья? Мне трудно ответить на этот вопрос. Как видно, молодые люди, вступающие в партнерские отношения, хотят «пожить для себя», а не для детей. Возможно им кажется, что, меняя сексуальных партнеров, они обретают «вторую, третью, четвертую и т.д. молодость», новые стимулы к жизни. Не собираюсь кого-либо осуждать или, не дай Бог, поучать. Наверное, нравственная оценка происходящих в семье процессов — неуместна. В сложившейся ситуации люди могут вести себя только так, а не как-нибудь иначе.

55 ЛЕТ ВМЕСТЕ
Я изучил американскую семью только по статистическим данным и потому не могу судить о ее трудностях и проблемах. Зато я знаю все о своей семье. Расскажу о ней. Тем более, что для этого есть повод. Через несколько месяцев исполняется 55 лет, как учительнице русской словесности Марине и мне выдали брачное свидетельство. Это призошло в Крыму — в селе Октябьрское — 20 сентября 1951 года. Сразу же оговорюсь. Если вы рассчитываете услышать от меня нравоучительный рассказ о семейной идиллии, то я вынужден вас разочаровать. Ее не было и нет. Напротив, разногласия, споры происходили и происходят сейчас довольно часто. Однако, желания расстаться не возникало в прошлом. Не появляется оно, естественно, и в настоящее время. Нас, как я теперь понимаю, сплачивали невзгоды, неудачи, трудности жизни. Мы смогли преодолеть их только потому, что были вместе, или, как говорят альпинисты, в одной связке.

ПРИНЦИП «СУПРУЖЕСКОГО ОДЕЯЛА»
Сентябрь 1953 года. Нашему семейному союзу 2 года, а первенцу — Саше пошел второй год. Мы живем в Баку, в маленькой коммунальной квартире. Жена по-прежнему работает учительницей в школе. Я — экскурсоводом в музее. Денег, как вы понимаете, в обрез, а забот и трудностей — через край. В это совсем не подходящее время я подал документы в очную аспирантуру Ярославского педагогического института. Жена меня поддержала, хотя, безусловно, понимала, что ее ожидает, если я стану аспирантом. И произошло чудо — меня приняли. Три года жена жила без меня — учительствовала, ухаживала за маленьким ребенком и еще подрабатывала частными уроками. Как ей это удавалось? Не знаю. Иногда Сашу приходилось брать в школу. Школьницы старших классов охотно возились с малышом. Ему давали карандаш и бумагу — рисуй и наставляли: пожалуйста, не плач, в школе плакать нельзя. Я получал аспирантскую стипендию и помочь жене деньгами не мог. Только, как я терерь понимаю, — бессмысленными советами. Такого рода самоотверженность жены дорогого стоит. Я это, конечно же, ценю. Тем более, что жене пришлось проявлять эти качества неоднократно и в дальнейшем. Образно говоря, она всегда укрывала нашим «семейным одеялом» меня, а не себя. Впрочем, я старался распорядиться семейным одеялом также, как она, т.е укрывал ее.

АМЕРИКАНЦЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ БЫ ТАКИХ УСЛОВИЙ
Сентябрь 1956 года. После окончания аспирантуры меня направили на работу ассистентом в Сибирь — в Омский педагогический институт. Мы — сын Саша, моя, больная онкологической болезнью, мама, жена и я живем в одной небольшой комнате бревенчатого общежития. Помойное ведро — у двери в коридоре. Содержимое выливают во дворе, и оно замерзает на 30 градусном морозе. Кухня общая на 8 хозяек. Туалет,как водится в Сибири, на улице. Сына определили в детский сад. Жена по-прежнему преподает в школе. Я ассистирую профессору в институте. Моя заработная плата — 110 рублей. У жены несколько больше, но не на много. Стараюсь помочь жене по хозяйству. Но возможности мои ограничены. Мне приходится работать над диссертацией, которую я не успел написать и защитить в срок. Так мы жили 6 лет. Причем героизм и самоотверженность приходилось проявлять, в основном, опять-таки жене.

ЗАЩИТУ ДИССЕРТАЦИИ Я ПРОВАЛИЛ
1958 год. В Уральском университете состоялась защита моей диссертации. Приставку кандидат наук к своей фамилии мне в тот раз получить не удалось. Я вернулся в Омск униженным. Все бы ничего, но руководство педагогического института после моего провала «забыло» о своем обещании предоставить нам благоустроенную квартиру. К тому же некоторые наши прежние «друзья», после моей неудачной защиты, так сказать, раздружились с нами. Перестали нас узнавать. У кого в это трудное время я нашел поддержку? Конечно же, у жены. Она убеждала меня в том, что я талантливый, энергичный и обязательно стану не только кандидатом, но и доктором наук. Только благодаря ей я сохранил уверенность в себе, работоспособность. И действительно, через несколько лет в Московском педагогическом институте я защитил сначала кандидатскую и вскоре — докторскую диссертацию. Теперь настал мой черед помогать жене. Впоследствии она поступила в годичную аспирантуру. И, в отличии от меня, сразу же после ее окончания защитила кандидатскую диссертацию. Только наш отъезд в Америку помешал ей стать доктором наук.

БЕЗ БУМАЖКИ – ТЫ БУКАШКА
В б. СССР ценилась не квалификация человека, а его ученая степень. После того как жена и я ее получили, нас начали замечать, поддерживать и одаривать. Жена стала сначала доцентом, а потом и профессором Челябинского института культуры. В Москве издали несколько ее книг. Она оказалась единственной в России, кто достиг значительных успехов в разработке темы «Воспитание детей средствами театра». Ее в 1989 году направили в Америку на научную конференцию по этой теме. Нам предоставили сначала трех-, а позднее пятикомнатную квартиру. У нас были две профессорские зарплаты и шальные деньги за рецензирование, оппонирование. Казалось бы, живи и радуйся. Так нет.
Горбачевская перестройка почему-то всколыхнула антисемитизм. По Челябинску поползли слухи о том, что готовится еврейский погром. В подземном переходе у дома, в котором мы жили кто-то написал призыв: «Каждый русский должен убить хотя бы одного жида». Эту надпись стирали, но она появлялась снова и снова. Жена заволновалась: «У нас дети и внучки. Надо все бросить и уехать из этой страны, в которой правят бал антисемиты». Мне не хотелось уезжать. Но дети поддержали мать. Я остался в меньшинстве. В 1990 году старший сын отвез в Москву в Американское посольство прошение о выезде нашей семьи из России. Оно было удовлетворено. Теперь я вижу, что жена и дети были правы — уезжать надо было. То, что сейчас происходит в России, огорчает.

ПРАВИЛО «ВЕЛОСИПЕДА»
1992 год и последующие. Мы в Америке. Оба наших сына женаты уже много лет. Насколько я знаю, удачно. Хотелось бы верить, что в семейной жизни они последуют нашему примеру. В сфере науки они сравнялись с нами, а, может быть, и обошли нас. Старший сын Саша (в Америке он стал Алексом — Я.С.) еще в России изобрел прибор, позволяющий самолету совершать посадку в условиях ограниченной видимости. Это изобретение легло в основу его диссертации, которую он успешно защитил в Уральском политехническом институте. Когда мы уезжали из России, только младший сын — Михаил — не имел ученой степени. Он защитил докторскую диссертацию в Америке. В жизни каждого человека, как видно, действует правило «велосипеда»: пока крутишь педали — чувствуешь себя устойчиво. Перестал крутить — упал. Остановка в развитии приводит к потере веры в себя, к депрессии. Полагаю, что разрушение многих семей произошло потому, что муж и жена потеряли ориентиры в жизни, перестали двигаться вперед и выше. Творческое развитие человека, по моему мнению, позволяет превращать прозу жизни в поэзию. Извините меня за возвышенный стиль изложения. Не могу писать спокойно, когда речь идет о творчестве.

«СЕМЕЙНЫЙ ПАРЛАМЕНТ»
В некоторых семьях устанавливается, так сказать, властная вертикаль, авторитарное правление. Муж принимает решение. Жена и дети должны беспрекословно его выполнять. Обсуждение приказов — строжайше запрещено. У нас в семье сложился иной порядок. Я бы назвал его демократическим, дискуссионным. Все важнейшие семейные проблемы мы обсуждаем и решаем вместе — «коллективно». Такие семейные дискуссии-противоречия полезны и продуктивны. Они позволяют избегать ошибок. Ведь при них супруги сопоставляют разные мнения и находят оптимальное, компромиссное решение. Противоречия не следует отождествлять с конфликтами. Это разные виды семейных отношений. Конфликты, как правило, отягощены неприязнью, ненавистью мужа и жены друг к другу. Они развиваются по принципу: «когда тебе плохо — мне хорошо и приятно» и являются предпосылкой развода. Социологическое исследование, проведенное в России, показало, что во время семейных конфликтов 28% мужчин избивают своих жен. Не отстают и женщины. Они тоже поднимают руку на мужей, особенно в тех случаях, когда супруг значительно старше супруги. Эстонская супружеская пара во время семейного конфликта порвала, спалила 20 тысяч долларов. Когда опомнились, выли от досады и огорчения. Полагаю, что авторитарный стиль управления семьей все же менее эффективен, чем демократический, дискуссионный.

ГЛАВА СЕМЬИ
По моему мнению, у семьи все же должен быть глава. Какова его роль? Он вырабатывает, так сказать, стратегию ее развития. Ему же следует взять на себя роль арбитра. Что я имею ввиду? При обсуждении семейных проблем может возникнуть и, так называемая, «патовая ситуация», когда компромисса достигнуть не удается. В этом конкретном случае глава семьи берет на себя ответственность и принимает решение, которое является окончательным и «обжалованию не подлежит». Сложилось убеждение, что главой семьи может быть только муж. Видел семьи, в которых главой — «матерью командиршей» — была жена. Муж же играл роль «второй скрипки». Распределение ролей в семье очевидно зависит от семейной иерархии, которая складывается сама собой — стихийно.

ДЕНЬГИ В ОТКРЫТОМ ДОСТУПЕ
Зелененькие я бы назвал «смазкой» семейных отношений. Если денег мало — смазка слабая и отношения развиваются как бы со скрипом. Знаю семьи, в которых то ли жена, то ли муж исполняют роль казначея-«банкира». Последний держит деньги под замком и выдает их по предъявлению соответствующей «заявки». Я считаю, что такая система не оптимальна. При таком варианте ответственность за семейный бюджет берет на себя лишь один из супругов. Другой же — утрачивает чувство хозяина денег. Он заинтересован в том, чтобы максимально увеличить смету расходов — получить и потратить побольше. Как видно, лучше положить деньги в общий кошелек, с тем, чтобы и жена, и муж почувствовали свою ответственность за все произведенные покупки. Что касается крупных расходов — покупка мебели, телевизора, компьютера, то их целесообразно обсуждать совместно.

О ПЕЧАЛЬНОМ
Несколько дней назад мне позвонила читательница газеты «Русский Акцент». Она заявила, что в моей статье «Деньги счет любят» не предусмотрены расходы на похороны. Постараюсь объяснить, почему это произошло. Возраст жены и мой в сумме составляет сейчас — 161 год. Хочешь — не хочешь, приходится думать о том, как возможно «умнее и красивее» уйти из жизни. Некоторые пожилые люди заранее составляют сценарий своих похорон. Мы решили отказаться от традиционного похоронного ритуала. Много лет назад мы подарили свои тела местному госпиталю. Работники госпиталя убедили нас в том, что подобный подарок будет способствовать развитию медицинской науки и образования студентов-медиков. Не буду лукавить, мы учитывали также и то обстоятельство, что стоимость похорон сейчас достигает 5 тысяч долларов. На двоих — 10 тысяч. Не хотелось бы, чтобы такие суммы тратили дети.
Поймите меня правильно. Никаких заслуг в семейной жизни я себе не приписал. Попытался лишь ответить на вопрос, отчего зависит семейное долголетие. Не считаю свои взгляды идеальными, единственно возможными. Было бы интересно услышать и иное мнение.

Вопросы:stulyakov@yandex.ru