«Стоит ли игра свеч?»

«Интересно, наши родители живут половой жизнью?».
«Ты что, им ведь уже за 40» — из разговора сына (15 л.) и дочери (13 л.)

Старение организма начинается именно с того времени, когда человек решает для себя, что он состарился. На ускорение этого процесса отрицательно влияет раннее прекращение половой жизни. Сексологи и психологи давно установили, что половая жизнь в пожилом возрасте отодвигает старость. Психолог Э. Берн, автор книги «Секс в человеческой любви» пишет о пожилых людях: «Соображения о том, что они слишком стары, чтобы жить половой жизнью, позволяет им дезертировать и их железы от неупотребления вянут вместе с кожей, а часто и с мозгами… И теперь им ничего не остаётся, кроме как ждать, пока их трубы проржавеют, коротая время в обществе для престарелых». Секс является способом борьбы со стрессом и болезнями, начиная от головной боли до боли при артритах и даже мигрени, что связано с выработкой организмом «гормона удовольствия».

Привожу откровения одной пациентки, записанные в дневнике психолога: «Я нашла в себе силы уйти от мужа в 60 лет, с которым прожила, в общем, неплохую жизнь. Но не было в ней ни огня, ни страсти. Я добросовестно исполняла роль жены, матери, а затем и бабушки. В иммиграции я встретила мужчину, с которым по независящим от нас обстоятельствам, когда-то мы не смогли пожениться. Он овдовел в 55 лет, сейчас ему 65. Встретив его, я поняла, что ещё имею право на своё «бабское» счастье, так как ничего «не ушло», все чувства живы, и теперь с новым мужем очень счастлива. Я даже не представляла, что сексуальная жизнь может приносить столько радости и удовлетворения»

ВОЗРАСТ САМ ПО СЕБЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ…

Сексуальные потребности с возрастом изменяются. Но это отнюдь не означает, как принято считать, что сексуальность умирает при достижении пожилого возраста. Просто она переходит в другую фазу. Сам по себе возраст ещё не означает снижения половой функции. У мужчин до глубокой старости может сохраниться не только половое влечение, но и возможность получать удовольствие. Известно немало случаев, когда мужчины старше 70 лет были способны на достаточно интенсивную половую жизнь и даже на воспроизводство потомства. Но это предопределено природой. Однако мужчины нередко нейтрализуют данные природой возможности неправильным питанием, вредными привычками, злоупотреблением алкоголем, наркотиками, что отрицательно сказывается на их половых возможностях.

Женщины в зрелом и пожилом возрасте не теряют сексуальную способность, хотя в этот период и происходят различные физиологические изменения организма. Примерно к пятидесяти годам наступает климакс, который временно подавляет сексуальность. В зависимости от индивидуальных особенностей он может продолжаться в течение двух-трёх лет. Это нелёгкий период для женщин, но в гармоничной семье они переносят его гораздо легче. У некоторых же, как во время климакса, так и после него, половое влечение становится даже сильнее, чем в молодости. Слабеет же оно лишь к 60-ти годам, а иногда и значительно позже. И из-за этого женщины, не имеющие представления о закономерности таких изменений, сильно смущаются от своей сексуальной потребности и даже сексуальной озабоченности. Они считают эти изменения патологией и стараются подавить свою сексуальность. Для одиноких и несчастливых в браке это, может, и уместно, но подавлять свою сексуальность при живом и здоровом муже, этого делать не стоит.

НЕ В СЕКСЕ ДЕЛО, А В ОТНОШЕНИЯХ

Задача супругов зрелого и пожилого возраста поддержать свою сексуальную жизнь, не давая ей затухнуть (замереть). У сексуально-грамотных супругов, как правило, не возникает конфликтов на почве половой неудовлетворённости, так как они понимают происходящие с ними чисто физиологические изменения, сообща ищут выход из создавшегося положения, обходясь без взаимных упрёков. При хороших психологических отношениях всё происходит естественно, да и воспринимается с пониманием и нежностью, поэтому интимная жизнь в таких парах во взаимно приемлемых формах продолжается.

«Стоит ли игра свеч?» Такой вопрос возникает при размышлении о месте секса в пожилом возрасте. Оказывается – стоит. Ведь важность интимной жизни для пожилых супругов заключается в том, что, стимулируя эмоциональность, секс поддерживает здоровье, и продлевает активные годы. Интимная жизнь не даёт угаснуть интересу к жизни в целом, без которого люди пожилого возраста скучно доживают свои годы.

У зрелости, как и у других отрезков человеческой жизни, есть свои преимущества. Социальная жизнь в этом возрасте у большинства пар стабилизируется: спадает груз забот о детях и появляется возможность (как и до рождения первенца) всю заботу направить на свою половину. Однако у многих пожилых людей в иммиграции начинаются психологические проблемы. Несмотря на достаточную социальную защищённость в Германии, пожилые пары озабочены своей дальнейшей жизнью в иммиграции. На них наваливается много проблем, которые они не в состоянии решить, прежде всего, из-за незнания языка. На мужчин давит также непривычная утрата прежнего социального статуса человека работающего и обеспечивающего семью. Иммигрант Д. (54 года) жалуется психологу: «На меня вдруг надвигается депрессия, тоска по прежнему уважению коллег, начальства, даже жены и детей, которые знали, что ты основной «заработчик» денег. А что сейчас? Я здесь никто, даже сексом не хочется заниматься, хотя прежде у меня с этим вопросом было всё в полном порядке». Сексологи назвали это состояние «иммигрантской импотентностью» В семьях обостряются психологические разногласия, которые были в «прошлой жизни». Заметим, что иммиграция часто разрушает семейные отношения, хотя официально пожилые пары не разводятся. Раньше у каждого супруга была своя жизнь, работа, занятость, виделись и соприкасались только по вечерам, да и то муж чаще всего был у телевизора, а жена — на кухне. Теперь же, особенно на первых стадиях, — все 24 часа вместе. Такое испытание выдерживают далеко не все семейные пары. Произносят даже такой тост: «Выпьем за женщин (мужчин), с которыми можно выдержать 24 часа в сутки!» Опросы в иммигрантских семьях показывают, что большинство супругов жалуются на непонимание и нечуткость, раздражительность друг на друга и, естественно, сексуальные сбои. «Прежде жена меня уважала, дети побаивались. Я обеспечивал семью, было тяжело, мало бывал дома, почти не отдыхал. А что теперь? Целый день вместе с женой занимаюсь хозяйством. Совсем перестал быть мужчиной. Вот до чего дошел!» — жалуется юристу супруг-эмигрант 58 лет, который обратился с консультацией по поводу раздельного проживания.

«ОДИНОЧЕСТВА ВДВОЁМ»

В иммиграции семейные пары зачастую приходят к состоянию: «одиночество вдвоём». Психологи относят эти отношения к самому устойчивому виду одиночества, приводящему к отчуждению супругов. Само собой разумеется, что при таких отношениях половая жизнь замирает, тлеет, а потом и вовсе прекращается. Ведь гармоничность брака в зрелом и пожилом возрасте зависит не только от взаимопонимания, уважения и нежности, но и от того, насколько они сумели сохранить сексуальный интерес друг к другу. В ряде семей такой интерес угасает. « Чего я только не придумываю, чтобы он от меня отстал» — жалуется 60 –летняя женщина своей приятельнице. «Я не понимаю свою жену, на что она меня толкает, ведь у меня же остались мужские потребности, она постоянно ссылается на свои болезни» — рассказывает психологу мужчина 63 лет. Некоторым пожилым женщинам, природа мстит за нежелание немножко потрудиться, чтобы «сохранять былое»: секс перестаёт приносить им радость. « Какие уж там радости. Морока одна. Да и просто стыдно перед детьми и внуками заниматься этими делами» — рассуждают они. Всё это результат укоренившегося мышления людей, прибывших из страны, где «вообще секса нет». В результате отказа от секса такие жёны превращают мужей в «сексуальных инвалидов», хотя те ещё вполне сохраняет влечение и потенцию.

ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЁШЬ…

Многие женщины в пожилом возрасте, зачастую ощущают всплеск сексуального влечения, и лишь тогда начинают понимать, что чувствовал в молодости муж в сексуальном плане. Одни женщины правильно поступали, когда «шли навстречу» мужу, уступая его желанию. Другие же вспоминают, как часто отвергали своего мужа в молодости, и тогда вполне закономерно в старости они «пожинают» то, что «посеяли». Эти женщины не должна удивляться, что у мужа при длительном семейном стаже отсутствует к ним половое влечение. Они расплачиваются за своё поведение в молодости. Ведь раньше у них был выбор — воодушевлять и возбуждать, отказывать и запрещать мужу, но они не заботились о будущем своих взаимоотношений, что в зрелом возрасте привело к отчуждённости. Чем старше мужчина, тем он более чувствителен к партнёрше: ко всем нюансам её поведения, умению создать соответствующую обстановку перед сном, умению возбуждать его определённым способом, приемлемым для них двоих. Если этого не происходит, мужчина переходит в разряд «угасающих в среднем возрасте» или как их называл писатель Макс Фриш « меченными старостью» Но женщинам не мешало знать что, если найдётся более опытная и умелая партнёрша, она способна будет восстановить потенцию мужчины.

КОГДА ЖЕЛАНИЯ НЕ СОВПАДАЮТ С ВОЗМОЖНОСТЯМИ…

У большинства мужчин критический возраст наступает между 45-ю и 55-ю годами, а примерно к 60 годам у многих наступает период ослабления сексуальных способностей. Тем, кто прежде не задумывался над этими проблемами, испытывают особый дискомфорт. Они ещё сохраняют высокий уровень полового влечения, но у них уже не те возможности. Несоответствие между желаниями и возможностями может привести к заболеваниям, нередко даже с тяжёлыми психоневротическими последствиями. В этих случаях мужчине необходимо обратиться к врачу. И вновь здесь необходима поддержка жены.

Супруга или партнёрша мужчины в возрасте старше 60 лет должна представлять, что он нуждается в более сильной стимуляции, так как медленнее реагирует на половое раздражение. Понимая, что эрекция у пожилого мужчины быстро проходит, жена или партнёрша должны взять инициативу на себя. К тому же, зная о важной роли эмоциональности в интимной жизни, пожилые супруги для компенсации снижения сексуальной внешней привлекательности могут прибегнуть к различным возбуждающим приёмам, которые применяют по взаимному согласию.

В зависимости от семейной ситуации женщина сама должна создавать условия для соединения угасающих способностей мужа и её усиливающегося полового влечения. Неосторожным унизительным словом женщина зачастую может задеть мужское достоинство партнёра, чего он не прощает, при этом его половое влечение отнюдь не усиливается.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ

В семейных парах пожилого возраста, в которых прекращаются сексуальные контакты, может наступить время измен, чаще со стороны мужа. Увы, такие незапланированные измены стареющих мужей — не редкость, даже в иммигрантской среде: это своего рода попытки избежать «одиночества вдвоём», как психологического, так и сексуального.

Всё чаще приходится слышать истории о пожилых мужчинах, поменявших своих партнёрш. Причём речь идёт не о прожжённых донжуанах и казановах, а о добропорядочных мужьях, которые многие годы довольствовались любовью законной супруги, и даже не помышляли о других женщинах. Эта тема великолепно отражена в кинофильме «Лавина», снятого по одноименной повести Виктории Токаревой. Говорить однозначно об аморальности внебрачных половых связей мужчин «на стороне», довольно трудно, тем более если в браке они не получают удовлетворения. Не оправдывая «изменников», следует подчеркнуть, что измена — это индикатор ошибок обоих супругов, а не только аморальность одного из них. С возрастом эти ошибки всё больнее бьют по супругам. «Бес в ребро» — говорят о мужчинах, если они в зрелом возрасте оставляют своих жен и женятся на молодых. Очертя голову, бросаются они в водоворот страстей, перестают критически оценивать собственные поступки.

Если им удаётся найти своё счастье, тогда у них открывается второе дыхание и в психологическом и в сексуальном плане. Хотя есть немало примеров, когда муж «погулял, погулял», а затем возвращается к своей законной, и она его принимает обратно. Конечно, бывают и другие ситуации, когда муж хочет вернуться, осознав свою ошибку, но гордая супруга даёт ему «от ворот поворот». В каждой из этих семей немало разного рода психологических переживаний. И гораздо реже, чем изменяют мужья, женщины, состоящие в браке, покупают себе интимные удовольствия, обращаясь к сервису «мужчины по вызову». В Германии это всё доступно.

И последнее. Если наши соотечественники хотят усваивать немецкий менталитет, им следует понаблюдать за немецкими стариками, старушками и семейными парами, которые ходят «за ручку», посещают совместно магазины, выбирая покупки, посещают танцевальные клубы, сидят в кафе просто за чашечкой кофе. Глядя на них, невольно думаешь: « Они, наверное, и в сексуальных отношениях проявляют чуткость и заботу друг о друге».

Можно пожелать супругам зрелого и пожилого возраста понять, что их жизнь вступила в фазу умеренной половой активности, и если они умеют довольствоваться достигнутым и радоваться всему, что у них получается, то до конца могут дней сохранять не только любовь и нежность друг к другу, но и взаимное половое влечение. Это многократно подтверждает опыт многих семей наших соотечественников, находящихся в иммиграции в Германии, проживших долгую супружескую жизнь и сумевших сохранить прекрасные психологические отношения.

Анна ЦИПРИС, психолог, Ганновер