Владимир Вестер | Анекдоты

Об авторе

Владимир Вестер (Вестерман Владимир Самуилович). Родился в Москве, где и живет в настоящее время. Автор книг «Фаворит(ы) Луны» (2005 год), «Как уберечься от пули, или жизнь наша советская» (2006 год, вместе с Геннадием Поповым), «Время партнеров» (2007 год), «СССР, или другая цивилизация» (2008 год), «Митрофан Глобусов «Мысли чувства»» (2010 год, в соавторстве с Владимиром Буркиным и Артуром Кангиным), «Великие неудачники» ( 2011, под псевдонимом «Александр Век» и в тесном единстве с Артуром Кангиным), «Отель разбитых сердец» (роман, 2012-й; длинный список «Русского букера» в 2013-ом). Член СП Москвы. Печатался в «Кольце А», «Дружбе народов», «Иерусалимском журнале» и других журналах.

Предлагаемые анекдоты собраны, а порой и придуманы, им, Владимиром Вестером.

Анекдоты

– Простите, как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?

* * *

– Ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
– Исключительно экспериментальным путём.
– Это как?
– Дай мне 100 баксов.
– Не дам!
– Эксперимент окончен.

* * *

– А можно снять что-нибудь совсем близко к морю?
– Можно.
– А есть варианты?
– Есть. Хотите я вам на буйке постелю?

* * *

– Такого бесстыдства я никогда не видел!
– А можно еще посмотреть?

* * *

– Нюханский!
– Что?
– У вас попытки суицида были?
– Нет.
– А почему?

* * *

– Скажи мне: какой твой родной язык?
– Не знаю.
– Ну на каком языке ты думаешь?
– А я вообще не думаю.

* * *

– Ты представляешь, мой мне постоянно с кем-то изменяет. Ну, просто почти каждый день… А я… Я ему столько раз была верна… Ну, тоже почти каждый день!

* * *

– Алё! Это скорая?
– Да.
– Перезвоните! Я с мобильного!

* * *

– Фима, сколько раз тебе повторять: включи ты эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?!

* * *

– Скажите, вам приходилось пользоваться услугами «Секса по телефону»?
– Да.
– И какая же фраза вам больше всего понравилась?
– Вы не туда попали.

* * *

Небольшого мальчика в школе спрашивают:
– У Земли форма какая?
– У нее она круглая.
– А доказать это как? …
– Ну, пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

* * *

– Каблукова!
– Чего тебе?
– Ты помнишь своей первый поцелуй?
– Да ты чего? Дура, что ли! Я и мужа-то своего первого не помню!

* * *

– Простите, вы с головой дружите?
– Я, извините, с ней не только дружу. Я с ней сплю!

* * *

– Вы верите в справедливость?
– Верю, но не доверяю.

* * *

– Штукин!
– Что?
– Ты слышал о том, что должен держать свое мнение при себе?
– Конечно, слышал.
– А почему не держишь?

* * *

– Товарищ начальник военного училища! Ваш курсант задержан при попытке изнасилования!
– При попытке или изнасиловании?
– При попытке!
– Тогда это не наш курсант.

* * *

– У вас деньги есть?
– Какие-то есть… Каких-то нет…

* * *

– Вы знаете, какая разница между одним рублем и одним долларом?
– И какая же?
– Один доллар.

* * *

– Алло! Ты сейчас можешь говорить?
– Могу.
– Тогда слушай…

* * *

– А вы кто?
– Я – женщина вашей мечты!
– Нет, что вы! Я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!

* * *

– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
– Ни-ког-да!
– Не по-человечески как-то…

* * *

Старичок такой, знаете ли, несколько «почти уже там» приходит в публичный дом и требует всех девочек к себе. Вообще всех. Выстроилась живая очередь. Одна, другая, третья… И со всеми у него получается, все очень довольны.
Ну потом, естественно, его провожают с цветами, музыкой и криками «браво!» А уже перед самым выходом хозяйка спрашивает:
– Ну, как? Как это у вас получилось?
– Вы знаете, так бы, может, и не вышло, но как-то удачно парализовало.

* * *

– Дайте мне бутылку минеральной воды!
– С собой?
– Нет, без вас.

* * *

– Официант, всем шампанского за мой счет!
– Но вы же здесь один.
– Я знаю.

* * *

– Дорогой, ты же видишь: мы не подходим друг другу.
– Да, но другим мы не подходим еще больше.

* * *

Надпись при входе в синагогу: «Входить сюда без головного убора – такой же страшный грех, как прелюбодеяние».
Внизу приписано: «Пробовал и то и другое. Колоссальная разница!»

* * *

– Почему вы, Скребков, отказываетесь служить в армии?
– Но я же там никого не знаю!

* * *

– Официант, в вашем крабовом салате совершенно нет крабов.
– Правда?
– Точно.
– Так ведь и в греческом салате совсем нет греков!

* * *

«Дети, кто взял крепость Бастилию?» – обратилась учительница на уроке истории к ученикам. Молчание. «Петрухин, кто взял Бастилию?» Петрухин: «Я не брал!» Учительница все рассказала директору. Директор заверил: «Они же – дети. Поиграют и отдадут…» Тут в кабинет вошел преподаватель труда: «А сломают – я вам новую сделаю!»

* * *

«Крым общий, санкций нет, в России честные выборы, мы – члены НАТО, в КНДР буржуазно-демократическая революция, личное мнение каждого (строго в рамках закона) всячески приветствуется, наша наука на уровне самой передовой, культура финансируется в разы больше, чем ВПК, дети с трех лет говорят на четырех языках, пенсии как в Норвегии, шенгенские визы бесплатно у всех желающих, хамство в далеком прошлом, Сталина с Лениным помнят только узкие специалисты, а цены в наших магазинах понизились на 70 процентов».
Это я, Володя, тихо с ума сошел или просто что-то слишком излишнее вообразил?

Прислал Владимир Вестер